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Alle Witze hier herein!

LEAM

Noachite
22. Dezember 2011
3.249
Zwei Angler in einem kleineren Boot weit vor Dover. Plötzlich angelt einer eine Meerjungfrau aus dem Wasser, oben eine wirklich toll aussehende Frau, unten ... bekannt. Der Angler wirft sie kurzentschlossen wieder zurück in den Kanal.
F: "Why?"
A: "How?"
 

Sonsee

Großer Auserwählter
1. Juni 2016
1.792
Hans: „In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger. “

Emil: „Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk? “

Hans : „Das ist eine gute Frage! “

Emil: „Ja. Und was ist ein Geschenk? “

Hans: „Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe. “

Emil: „Ich glaube, so einfach ist das nicht. “

Hans: „Warum? “

Emil: „Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt. “

Hans: „Wieso? Das will ich jetzt genau wissen. “

Emil: „Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts. “

Hans: „Was heißt das? “

Emil: „Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg. Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein Geschenk. “

Hans: „Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung. “

Emil: „Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn beläßt, damit ich nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik beschenkt. “
 

a-roy

Mensch
22. Oktober 2007
10.799
Patient zum Urologen:
"Wo soll ich denn meine Unterhose hinhängen?"
Urologe:
"Da hinten gleich neben meine!"
 

a-roy

Mensch
22. Oktober 2007
10.799
Urologe zum Patienten:
"Bei einer Prostatauntersuchung kann es zu ungewollten Erektionen kommen!"
Patient während der Untersuchung:
"Da passiert nix!"
Urologe:
"Wer redet denn von Ihnen!"
 

die Kriegerin

Ritter vom Osten und Westen
19. September 2017
2.494
Biederes EHEPAAR nach 20 Jahren -

er besteht darauf, dass beim wöchentlichen SEX das Licht immer abgedreht ist, da wollte die Ehefrau nimmer hinnehmen. Unterm Sex knipste sie die kleine Lampe an und hob die Bettdecke und sah den Vibrator in der Hand ihres Gattens. „Wie...mit diesem Gerät - du hast mich betrogen...gemein“,

„Okay, ich erklär dir das GERÄT...und du erklärst mir die Kinder!“





2 Jägerfrauen treffen sich beim Einkauf - unterhalten sich.

„Sag einmal, was ist dir ehrlich lieber - wenn er einen Hirsch erschießt oder wenn er fremdgeht?“

„Ehrlich? Wenn er fremdgeht - da redet er nicht so oft davon.“
 

CHR1S

Meister vom Königlichen Gewölbe
21. Juni 2016
1.341
Die Chinesen haben es ja geschafft ein Krankenhaus innerhalb von 10 Tagen zu bauen. Jetzt wurden sie gefragt ob sie den Flughafen in Berlin zu ende bauen könnten. Die Chinesen lehnten die Anfrage mit folgender Begründung ab:

"Für eine Nachtschicht fliegen wir nicht extra zu euch"
 

a-roy

Mensch
22. Oktober 2007
10.799
.Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegen kommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
 
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