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Verstopfung En Masse / Nur Was Für Echte Männer??

MisterE

Großmeister
28. August 2002
76
so..
gestern war es mal wieder soweit..ein kumpel hat sein klo verstopft und wir mußten top mission und action machen..
sein fehler war schon, dass er nochma gekackt hat obwohl er schon gesehen hat das seine mutter die toilette verstopft hat..aber seinen angaben nach, mußte es einfach raus..
danach ging nix mehr..doppelte verstopfung..ein echtes hardcoreproblem..
was nun!? werdet ihr euch fragen...wir uns auch..
wir meditierten also erstmal eine halbe stunde und nahmen kontakt mit diversen idolen unserer jugend auf "mcgyver,rambo,bruce lee,etc" und versetzten uns in ihre lage..was würden sie an unserer stelle tun!?
nach einer kurzen planungspause, haben wir ersma die lage des klopapiers antiproportional zur rohrverkrümmung berechnet..
als wir die nötigen daten hatten, konnten wir uns an die analyse des sekretes machen..wir haben schnell herausgefunden das es sich dabei weder um "kork-scheiße (schwimmt oben egal was man tut), explosionsscheiße (seit wann kann deine rosette in alle himmelsrichtungen gleichzeitig schießen?),phantomscheiße (kaum gekackt,schon in der kanalisation verschwunden und selbst beim abwischen gibt es keine spuren)" handelte..es war eindeutig "betonscheiße (liegt wie ein stein in der schüssel und will partou nich weg)"..diese zusatzinformation war uns von großem nutzen..

erstmal haben wir mit der gartenkralle seiner mutter, 5min im klo gearbeitet..um alles etwas aufzulockern..und dem geschehen etwas luft zu verschaffen..danach haben wir uns einen regenschirm geschnappt, ihn ins klo gesteckt und aufgespannt um einen unterdruck zu erzeugen..
dies hat phänomenale ergebnise erbracht!!
mit sanft-kontrollierten spülschüben und gartenkralleneinsatz,haben wir die verstopfung innerhalb von 30min beseitigen können..

das war einer meiner schwersten einsätze..der blanke horror grinste mir ins gesicht als ich auf der toilette stand..vor dem ganzen unheil..
eine klare 8,5 auf der richterskala der katastrophenverstopfungen..

wie reagiert ihr auf verstopfungen? habt ihr ein paar geheimtipps auf lager?! ich bin mal gespannt!

euer profi "scheißtyp" MisterE
 

ojo

Geselle
10. April 2002
49
grandiose aktion! :lol: herzlichen glückwunsch zur erfolgreichen beseitigung dieser katastrophe! :wink:

der freund meiner mutter hat mal das katzenklo in die toilette entsorgt...das war so ähnlich.
allerdings haben meine mutter und ich KEINEN MANN GEBRAUCHT um die schweinerei wieder in ordnung zu bringen :p
wir haben dabei nichmal nen regenschirm eingesaut und ne gartenkralle war auch nich nötig.
aber frag mich jetzt bitte nich genauer...ich hab grad gegessen :?
 

Terrapansen

Geheimer Meister
20. April 2002
362
Jo! Hab lang nicht mehr so über einen Beitrag gelacht! Obwohl, doch, vorgestern im Hardware Forum! Saucoole Scheisse Typen Klassifizierung von dir! :lol:

Also wenn mein Thron mal verstopft ist, so richtig übel verstopft ist, nutzt eigentlich nur Chemie so richtig! Ich schütte dann dieses alte Pulver in den Lokus und warte ne halbe Stunde nachdem es aufgehört hat zu qualmen! Dann ziehe ich ab und schwupps, Problem beseitigt! Positiver Nebeneffekt ist, das es herrlich Frisch nach Chemie duftet! Wunderbar!
 

Ehemaliger_User

Beatus ille, qui procul negotiis.
10. April 2002
24.048
lol ich muss echt sagen ich hab in diesem forum noch nie etwas so lustiges gelesen ich hab echt traenen in den augen DANKE DANKE!!!!! MEHR!
 

MisterE

Großmeister
28. August 2002
76
So eine Scheiss-Theorie

Die verschiedenen Arten der Scheisse

Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst,um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht
unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht.

Schneckchen-Scheiße:
Oft mit der Bierscheiße assoziiert. Kommt vor, wenn zusätzlich zum Saufen exzessiv gefressen wird. Man scheißt ein „Schneckchen“, das sich zunehmend auftürmt. Anders gesagt: die Wurstschnecke wird so lang, dass man aufstehen muß, damit sie „abreißt“. Kann sein das der letzte Rest auf die Brille fällt. Passiert oft auf Campinpätzen, deshalb nicht so schlimm...
PS: danach kann man problemlos weiterfressen und –saufen.

Die Explosionsscheisse:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.Passiert auch nur auf fremden Klos.
 

Terrapansen

Geheimer Meister
20. April 2002
362
Du hast die Krümmelkacke vergessen!

Krümmelkacke.:

Ein stumpfer Druck im Unterleib! Einmal kurz gedrückt und man hört wie sich 20 kleine Murmeln trommelnd auf die Wasserfläche niederlassen! Das ganze sieht hinterher aus wie ein Osternest! Mit einem Wisch ist alles weg! Saubere Sache! Meistens eine abart der Korkenscheisse weil das Zeug schwimmt wie verrückt! Am besten viel Klopapier drüber! Das hat den positiven Effekt das es alles mit runterreisst weil es gut Feucht ist!
 

Terrapansen

Geheimer Meister
20. April 2002
362
Lass uns passend dazu mal n Fotowettbewerb mit Klo Bewertungen machen! Zum Beispiel.: Sitzbequemlichkeit! Papierqualität! Zeitungshalter bzw. Ablage usw.....
 

MisterE

Großmeister
28. August 2002
76
fragt sich nur ob mein arsch mit dem ding compatible ist..aber wenigstens keine abstürze =]
 

Arthuro2

Geheimer Sekretär
10. Mai 2002
605
Ist doch immer wieder schoen mit anzusehen , wie SCHEISSE die Kreativitaet der Leute anstacheln kann!!! Respekt!!!!


A!

PS: Ich plädiere für einen PISSE Thread!!!
 

samhain

Ritter Rosenkreuzer
10. April 2002
2.774
@misterE

Die verschiedenen Arten der Scheisse

oh mann, ein echtes "scheiss thema", absolut genial.

komisch ist allerdings, das gewisse varianten nahezu ausschließlich auf fremden klos passieren, wie z.b. die korkenscheisse, die sich einfach nicht in ihren untergang fügen will.
unangenehm...
 
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