Alle Witze hier herein!

Weihnachten: -grosser Bruder...kleiner Bruder....-

....der grOsse Bruder bekOmmt einen Pollover und eine Cd
der kleine bekommt ein Fahrrad ne neue Anlage einen COmputer und das neuste Handy...
...frag der kleine den grOssen Bruder : kann es sein das mich unsere Eltern mehr lieb haben als dich??fragt der grosse den kleinen : kann es sein das du Krebs hast?? 8O

>der ist gemein aber gerade deshalb mag ich ihn<
 

Sender

Großmeister
Von einer Erfinderseite 8) :
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund ver-
sprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind noch wohin Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von
den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
jetzt hat jemand anders die Schuld !"
:lol:
 

orbital

Geheimer Sekretär
Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.
Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.
Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein." Überlegt kurz und sagt dann:
"Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"
Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.
Die anderen fragen: "Und, untauglich?" Der Fuchs nickt. Die anderen: "Was haben die gesagt?"
Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."
Nun wäre der Hase an der Reihe. Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine
Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix." Gesagt, getan.
Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: "Und, untauglich?" Der Hase nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?" Der Hase: "Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht
gebrauchen, das sei nix."
Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter. Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer..."
Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:
"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.
Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: "Und, untauglich?" Der Bär nickt.
Sie weiter: "Was haben die gesagt?" Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."
 

Esajas

Geheimer Meister
Die Kinder einer französischen Schulklasse werden gefragt,
was ihre Väter beruflich machen.

Alain antwortet:
"Mein Vater ist Nackttänzer in 'ner Schwulenbar".

In der Klasse entsteht Geraune.

Auf dem Nachhauseweg fragt ihn sein Kumpel:
"Stimmt das wirklich, dass Dein Vater ....."

Da sagt Alain:
"Nee, der spielt in der Fußballnationalmannschaft,
aber das war mir zu peinlich!"
 

Yoda

Vorsteher und Richter
DDR Witz

Der Lehrer sagt zu einem Kind in der Schule, es soll mit "Freundschaft" grüßen.

Der Vater des Kindes aber sagt, es soll "Guten Tag" sagen.

Das Kind schreibt, um Klarheit zu bekommen, an Walter Ulbricht und dieser antwortet: "Solange ich in der DDR etwas zu sagen habe, wird es keinen guten Tag geben."

mehr von denen auf http://www.ddr-witz.de
 

Laurin

Geheimer Sekretär
also...eigentlich dar ich den gar nicht erzählen...und lachen dar man darüber auch nicht..der ist hinterrücksgemein, aber so unerwartet, dass man doch lachen muss...obwohl es echt nicht zum lachen ist!!!
wirklich nicht!



Lesen auf eigene verantwortung!!!!!!

steht ein kleines mädel am abgrund und weint ganz itterlich...da kommt ein mann vorbei...und fragt:na kleine, was hast du denn??? warum weinst du denn so???
darauf die kleine: buhhhuuuääää...meine mama, mein papa...und mein brudääääär...
Ja, was ist denn mit denen??
alle sind sie hier hinuntergefallen...buhäää

da macht der mann die hose auf und sagt: tja kleine...is wohl nicht dein tach heute...
 

orbital

Geheimer Sekretär
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort
einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hoert man wieder den Papagei: "Hey,
alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei
denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.' Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey,
dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuft zum Kapitaen und beschwert sich. Darauf
beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt
der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine
ganz schoen grosse Klappe..."
 

Redeemer

Geheimer Meister
@ laurin: pfui! in die ecke und schäm dich...

ein selbstmordkandidat stürzt sich von einem hochhaus. als er unten war, kämpfte sich ein mann, der gerade erst dazukam, durch die menschenmenge und fragte den schwer verletzten mann was denn passiert wäre... der antwortet "keine ahnung, cih bin auch gerade erst hier angekommen"
 

orbital

Geheimer Sekretär
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
 

SimoRRR

Meister vom Königlichen Gewölbe
In einer Poliklinik wird ein Kind geboren. Das Kind öffnet die Augen und sagt sofort: "A Quadrat plus b Quadrat ist gleich c Quadrat."
Die Ärzte sind sprachlosen und sagen sofort: "Das Kind ist viel zu schlau. Wir müssen es operieren. Wir werden eine Hälfte des Gehirns entfernen."

Nach der Operation wacht das Kind auf und sagt sofort: "Eins plus eins ist gleich zwei."

Die Ärzte sind wieder sprachlos und beschließen sofort, das Kind nochmals zu operieren und die andere Hälfte des Gehirns auch noch zu entfernen.

Nach der Operation wacht das Kind auf und sagt: "Achtung, Achtung, hier spricht die Deutsche Volkspolizei."

ebenfalls von www.ddr-witze.de, geile Seite, nur weiterzuempfehlen!
 

Dr Pest

Lehrling
A: Gestern wollte meine Oma Kümmelbraten machen. Sie bat den Opa kartoffeln für die beilage aus dem keller zu hohlen. Auf dem weg zum keller ist der opa gestorben.

B: Und was habt ihr dann gemacht ?

A: Reis
 

DarthNigi

Großmeister
Nicht weiterlesen wenn ihr kein gutes Gemüt habt!!!



Also was iss 30 cm lang hat nen blauen Kopf und bringt ne Frau zum schreien ?????????????












Neeeeeeeeeeeeeee TOTGEBURT !!!!!!!


Ich weiss ich weiss .......
Abschliessend will ich noch sagen :
" Ich liebe Kinder ,am liebsten mit Speck "
In diesem Sinne Gute Nacht
 

Trasher

Ritter der ehernen Schlange
Dazu fällt mir nur ein:

Was ist schwarz und klopft an die Scheibe?
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Kind im Backofen
 

Redeemer

Geheimer Meister
In der Schule.
"Wer kann von euch das Präsens von >haben< konjugieren?"
Der kleine Heinrich versucht es: "Ich habe, du hast... er hat... da mammrsch, da habdrsch, da hammses!"

Große Hitze in der Stadt. "Muddie, mir isses so heeß!" "Schbrich nich so säggsch, mei Junge! Das heißd nich heeß. Heiß heeßds."
 

Hiob

Geselle
Eine Frau bekommt ein Kind. Der Arzt bringt es also zur Welt und reicht es der Mutter. Aber in dem Moment, als sie es in die Arme schließen will, nimmt er das Kind, schmeißt es mit aller Kraft gegen die Wand, daß die Knochen Knachen und das Blut spritzt. Dann springt er mit Anlauf auf das blutende Kind und hüpft ein paar mal heftig auf und ab. Die Mutter fällt mit einem Schrei, den nur eine Mutter ausstroßen kann, sofort in Ohnmacht. Der Vater ist kreidebleich geworden und schreit aus vollem Halse: "SIND SIE DENN TOTAL VERRÜCKT GEWORDEN??????"
Der Arzt grinst und reicht ihm die Hand: "April, April. War schon vorher tot!"
 

der_sAlzige

Geheimer Meister
was macht ein Leprakranker am Strand?
-Auf der faulen Haut liegen

was macht ein Lebrakranker in der Disco?
-Tanzen bis die Fetzen fliegen
 

ROX

Geselle
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

4.

Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
 

der_sAlzige

Geheimer Meister
Ein Ehemann will sein neugeborenes Kind begutachten.
Er geht in den ersten Stock und fragt eine Krankenschwester wo es den sei.
Diese Antwortet:"Tut mir leid, ihr Kind ist eine Etage höher, weil es keine Beine hat!" Er denkt sich:"Es ist mein Kind und ich liebe es wie es ist!"
Im nächsten Stock wird er ein weiteres Mal auf den nächsten Stock verwiesen, es handelt sich da um Kinder ohne Arme und Beine!
So geht das weiter bis er schlussendlich im obersten Stock ist. Er betritt das Zimmer und auf dem Bett liegt ein Auge. Er winkt ihm zu, um seine Anwesenheit zu zeigen. Die Schwester meint aber:"Es nützt nichts, wenn sie winken, es ist blind!" 8O
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Zwei Jäger haben sich im Wald verirrt. Da meint der eine:"Komm schiess in die Luft, dann werden wir gefunden." Der zweite befolgt die Anweisungen aber nichts passiert. Der erste fordert den anderen nochmals zu schiessen, der es ein weiteres Mal versucht. Wieder keine Reaktion. "Alle guten Dinge sind drei, also noch ein Schuss!" befiehlt er dem Schützen. Doch der entgegnet:"Geht nicht! Mir sind die Pfeile ausgegangen." 8)
 
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