Alle Witze hier herein!

[petrosilius_zwackelmann]

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt. "Ich hätte gerne zweihundert Gramm Leberwurst, aber von der dicken, groben."
Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
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Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ein Krokodil hat mir das Bein abgebissen!"
Arzt: "Um Gottes Willen, welches denn?"
Patient: "Keine Ahnung, die Viecher sehen doch alle gleich aus!"
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Ein Blinder und ein Tauber machen zusammen Tanzmusik. Nach einer Weil fragt der Blinde: "Sag´ mal, tanzen die schon?"
Sagt der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"
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Ein Österreicher geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen 3mm und einen 5mm Bohrer, um ein 8mm Loch zu bohren."
Darauf der Verkäufer: "Nehmen sie doch zwei 4mm Bohrer, dann müssen´s net umspannen."
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Fragt die Studentin: "Was bedeutet 'a priori'?"
Professor: "Von vornherein."
Studentin: "Ah, jetzt weiß ich auch, was 'a propos' heißt!"
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"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was
ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon ab."
"Hör zu Du Spinner - wenn Du´s mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!"
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätt´ gern zwei Kilo Milch!"
Bäcker: "Das heißt aber 'Liter'!"
"Ach, nicht mehr Milch?"

 

[petrosilius_zwackelmann]

Und noch ein paar...

Hier mein Lieblingswitz (seltsamerweise findet den nie einer komisch...):

Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen des Abends gemeinsam auf der Veranda, sinnieren über dieses und jenes und gönnen sich einige Bierchen mehr, als sie eigentlich vertragen könnten. Nach einer Weile muss Winnetou dringend aufs Klo. Er steht auf und verdrückt sich um die Ecke hinter einen Schuppen. Kurz darauf hört man ein lautes "ZACK!", gefolgt von einem Stöhnen. Nach ein paar Minuten kommt Winnetou wieder hinter dem Schuppen hervor und setzt sich auf seinen Platz. Sein linkes Auge ist blutunterlaufen und färbt sich langsam violett. Auch seine Nase hat was abgekriegt und schwillt an und wird rot und röter.
Keiner sagt ein Wort, alle trinken schweigsam weiter.
Das geht so eine Weile, dann steht Old Shatterhand auf und muss ebenfalls mal schiffen. Er verschwindet hinter dem Schuppen, man hört ein lautes "ZACK!", wieder gefolgt von gutturalem Stöhnen. Nach zwei Minuten kommt er wieder und setzt sich wiederauf seinen Platz. Sein rechtes Auge ist total geschwollen, die Farbnuancen gehen ins grünlich-blaue, aus einer Platzwunde über der Augenbrau sickert etwas Blut. Seine Nase ist gebrochen und er kann nur mit Mühe normal atmen.
Keiner sagt ein Wort, alle trinken schweigsam weiter.
Dann, nach einigen Bieren mehr, befällt den Ostfriesen unheimlicher Harndrang. Er steht also auf, ab in die Dunkelheit der Nacht und das altbekannte Spiel geht los: "ZACK!" - "Aaarrgh!". Es vergehen einige Sekunden, dann wiederholt sich der Vorgang: "ZAACK!" - Stöhnen. Der Ostfriese biegt um die Ecke und taumelt zurück an den Tisch, wo er sich auf den Stuhl fallen lässt. Beide Augen sind nur noch Matsch! Mühsam kann er zwischen seinen angeschwollenen Lidern hervorblinzeln, Blut läuft ihm über das Gesicht und die Nase steht in einem verdammt schiefen Winkel aus seinem Gesicht hervor.
Keiner sagt ein Wort, alle trinken schweigsam weiter.
Nach etwa zehn Minuten wendet sich Winnetou an den Ostfriesen und sagt: "Ist mein weißer Bruder zweimal auf die Harke getreten?"
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Warum fliegen Ostfriesen zum Pinkeln immer nach Indien?
- Weil die Stewardess gesagt hat, die Toiletten seien am Ende des Ganges.
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Was sagt ein nackter ZWerg, der durch die Heide marschiert?
- Lass´ das, Erika!
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Kommt ein Mann zum Metger: "Ich hätte gern zwei Pfund Nackend!"
"Was? Das heißt doch 'Nacken'!"
"Ebend!"
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Hier noch ein Klassiker von dem grandiosen Sergio Aragones aus der MAD-Rubrik "Kluge Antworten auf dumme Fragen":

"Entschuldigen sie", sagt ein Herr, auf das deutlich sichtbare Straßenschild deutend. "Ist das hier der Klotzweg?"
"Nein, das ist der Fröhnweg. Der Klotzweg heißt Grummelweg."
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Ein Ostfriese trägt den Müll raus. Als er die Mülltonne öffnet, erblickt er darin einen Spiegel und denkt sich: "Oh Gott, da liegt ja einer drin!"
Er ruft sofort einen Polizisten herbei, der auch gleich in der Tonne nachsieht und dann schreit: "Um Himmels Willen, sogar einer von unseren Leuten!"
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"Waren sie schon mal in China?"
"Nein!"
"Ach, dann müssten sie eigentlich meine Schwester kennen, die war auch noch nicht dort."
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"Ach, Herr Doktor, niemand beachtet mich!"
"Der nächste."
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"Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen!?"
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"Sagen sie mal, Herr Doktor, kann ich mir Durchfall baden?"
"Wenn sie die Wanne voll kriegen..."
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"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich Schmerzen im rechten Auge."
"Versuchen sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
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"Kellner, kommen sie doch bitte mal und probieren die Suppe!"
- "Ist was nicht in Ordnung?"
"Probieren sie einfach mal die Suppe!"
- "Schmeckt sei ihnen nicht?"
"Probieren sie doch mal!"
- "Ist sie etwa kalt?"
"Probieren sie bitte!"
- "Ich kann ihnen sofort eine neue bringen lassen!"
"PROBIEREN SIE!"
- "Na gut! Wo ist denn der Löffel?"
"AHA!"

 

[Glotzkovski]

Okay, dann werde ich auch mal zwei meiner Lieblingswitze Posten.

Lehrerin zu Fritzchen: "Fritzchen, es sitzen drei Raben auf einem Dach, es kommt der Förster vorbei und schiesst einen runter. Wieviele Tauben bleiben sitzen?" Fritzchen überlegt kurz und antwortet dann: "Keine Frau Lehrerin." "Und warum nicht?" "Die haben sich vor dem Knall so erschrocken und sind weggeflogen." "Hm, ist zwar nicht die richtige Antwort, aber deine Art zu denken gefällt mir." "Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen?" "Okay Fritzchen, weil Du es bist." "Es sitzen drei Frauen in der Eisdiele, die eine leckt ganz zärtlich an ihrem Eis, die andere beisst sanft hinein und die dritte nimmt es ganz tief in den Mund. Welche Frau ist verheiratet?" Lehrerin überlegt kurz, antwortet dann: "Die, die das Eis ganz tief in den Mund nimmt." "Falsch Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich brauche umbedingt einen Aidstest. Ich heirate Morgen und meine Frau will mich erst heiraten wenn ich einen negativen Aidsbefund nachweisen kann." "Wie stellen Sie sich das denn vor? Das dauert mindestens zwei Wochen bis das Ergebnis aus dem Labor wieder bei mir ist." "Bitte Herr Doktor, ich brauche doch dringendst das Ergebnis." "Okay, Sie gehen jetzt hinter die Praxis, da ist ´ne Schafsherde auf der Wiese. Halten Sie ihn durch den Zaun, wenn Sie dran nuckeln, schreibe ich Ihnen einen negativen Befund." Es geht alles klar, ein Schaf nuckelt dran und der Arzt schreibt Ihm einen Atest. Zwei Wochen später trifft der Arzt den Patienten zufällig auf der Strasse und fragt: "Na, und haben Sie nun geheiratet?" "Nö, ich bin Schäfer geworden."

 

[Shin_Sephiroth]

SMS- Witze

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagrad nimmt?Es wird zur Stehlampe!

100.000Spermien-und ausgerechnet du sollst das schnellste gewesen sein?

Das Fleisch war willig-aber das Gras war nass.

Drauß vom Walde komm ich her,ich sag euch,mein Sack ist schwer.Ein Jahr lang hat ich Samenstau,heut wird gevögelt wie die Sau!

Du hast die unglaubliche Haut einer 18jährigen...Orange!

Nüchtern bin ich schüchtern,voll bin ich toll!

Tu was für sein Image!Lass dich mit mir sehen!
Pupertät ist,wenn Eltern anfangen schwierig zu werden.

Das Handy,das sie benutzen,wurde als gestohlen gemeldet.Die Polizei hat sie umstellt.Verlassen sie mit erhobenen Händen das Haus!

Hallo,hier mailt Günther Jauch.Ihr Freund sitzt grade bei mir und hat mit der 200DM-Frage zu kämpfen.Bitte rufen sie uns an!!!!

BSE-Entwarnung:Nein dieses Handy enthält eine BSE auslösenden Viren!Trotzdem,essen sie ihr Handy bitte nicht auf!

Biste schleimig wie ein Aal,arbeitslos und asozial, haste Titten bist zum Boden,oder tätowierte Hoden,biste dümmer als ein Schwein,dann zieh doch bei BIG BROTHER ein!

Du hast Sexappeal,du hast Klasse,du hast Ausstrahlung,du hast Intelligenz,du hast Charme...und ich hab die falsche Nummer gewählt-sorry!!!

Kennst du den Ort,wo keiner lacht,wo man aus Menschen Idioten macht,wo man vergisst List und Tugend?Das ist die Schule,Grab der Jugend!

Achtung:Ihr Dualband ist abgerissen.Bitte legen sie ein neues ein!

Einsame SMS sucht Speicher,um sich niederzulassen!Bitte speicher mich,ich weiß nicht,wo ich sonst hin soll!

Diese Ausstrahlung,dieses Lächeln,diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht.Und dann noch diese wunderschönen Augen!Aber genug von mir,wie geht es dir???

Dies ist ein schriftlicher Klingelton.Bitte singen sie: la-la-di-da-la-da! Toll oder?...Endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr,um Töne zu empfangen!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16- hast du nichts besseres zu tun,als auf deinem Handy rumzudrücken?

TACH!Was guckst du denn so doof?Ich bin´s,dein Handy! Wollte nur mal an die frische Luft,war mir zu dunkel und stickig in der Tasche...Vielen Dank!!!

Ich hab grad mein Handy auseinander geschraubt.Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin-nicht einen Pfennig hab ich gefunden!

Warum sagst du,dass du mich liebst?Klar, raspelst ständig Süßholz und beim Fummeln bist du auch ganz gut.Aber mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy??

Das wurde auch Zeit,dass ich endlich mal wieder gedrückt werde!Hab dich lieb,dein Handy!

Ruhig kommst du in mein Zimmer,betastest meinen nackten Körper,bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen...
SCHEIß MÜCKE!

Liebes Dr.-Sommer-Team: Meine Freundin hat ein SiemensC35i,ich aber ein Nokia 3310.Hat unsere Beziehung eine Zukunft?

Hiermit wollen wir uns nochmals für ihre Spene in Höhe von 1000DM bedanken.Wir werden das Geld in Kürze von ihrem Konto abbuchen!


Achtung:Am 1.1.2002 wird ihr Handy auf Euro umgestellt.Eine Sms darf dann maximal 80Zeichen lang sein!

ACHTUNG!Dies ist ein GSM-Virus.Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht!VORGANG GESTARTET!Brr,bruzzel,brr-FERTIG!Sie sind nun E-Plus-Kunde!

Hallo!Ich muss dir was GANZ Wichtiges sagen!Hör gut zu!Das ist nämlich ganz wichtig.Total wichtig!Pass auf!Oh hupps,kein Platz mehr!

Kurzmitt.ist nicht anzeigbar

Sie gaben sich für eine neue gerätekonfiguration entschieden:In den nächsten zwei Minuten erhalten sie per SMS eine neue PIN-Nummer zugeteilt!

Drücke weiter nach unten,weiter,weiter,noch weiter,und noch weiter...Du Idiot machst aber auch alles was man dir sagt!

SMS-Center:Hiermit wird ihre Karte wegen der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt:Gerichtliche Maßnahmen folgen!Der Bundesnachrichtendienst!

SIM-Karte defekt.Bitte entfernne sie ihreSIM-Karte innerhalb von 10Sekunden!

Weißt du wie man einen Idioten neugierig macht?Ich sag´s dir morgen!

Ha!Erwischt!Ich hab ganz genau gesehen was du grade gemacht hast.Brauchst dich garnich umzusehen-ich hab mich gut versteckt!

Diese Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen!(Lies diese Sms ohne Katze!)

Achtung!Softwarefehler!Ihr Handy entwickelt sich zum Alcatel One Touch Easy zurück!

Geld verdienen mit dem Handy!Für jedes ein und ausschalten bekommen sie 3Pf. auf ihrem Konto gut geschrieben!

Dies ist ein SMS-Überfall!Senden sie sofort alle Logos und Klingeltöne an mich!

Mobiloperator:Ihre SIM-Karte wir aufrund finanzieller Unregelmäßigkeiten in Kürze gesperrt.Bitte wenden sie sich an ihren Händler°

Watt,wer bist du denn?Und warum holst du mich einfach aus der Tasche?Wenn du das noch mal machst,spreche ich nich mehr mit dir!

Achtung:Ihr Hirn wird JETZT auf höhere Fähigkeiten überprüft:
-----------------beep!
ERROR:Hirn nichts gefunden!


Ich krieg schöne Gefühle was ich mich sehr irritiert,ich fass mir in die Hose,mein Handy hat vibriert!

Ich träume von einen zarten Lippen die ich sanfst Küsse.Und von deinen Schenkeln die mir dabei dir Ohren wärmen!

Was liegt in der Ecke und klappert?Pinocchio beim Onanieren...

Was ist ca.20cm lang,steif,hat Haare und am Abend schiebt man es da rein wo es schön warm und feucht ist?
Eine Zahnbürste du Ferkel!

Nackt vor mir stell ich mir vor,will dich lecken saugen beißen.Du machst mich verrückt.Muss dich haben machst mich heiß!Du gutes altes Erdbeereis!

Jeder ist seinen Glückes Schmied,doch lang nich jeder hat ein schmuckes Glied!

Ja steck ihn rein!Oh ja!Ich spüre schon den Saft in mir!Oh,ich kann nich ohne das!Akku aufladen ist cool.Dein Handy!

Ja,ja!Mach weiter!Leck mich!Knabber mich an!Ja,ja!Du bist so gut zu mir!Ich fließe gleich davon!Ja,ja!Hör nich auf!
Danke dein Magnum!

Was sagt der Orkan zur Palme?Halt die Nüsse fest ich fang jetzt an zu blasen!

Heimlich steckt die Heide bunte Kreide in die Scheide.Dieses ist zwar nicht gesund,dafür machts die Muschi bunt!

Wie er da hängt so lose in meiner Hose.Wie er wohl aussieht,wenn man ihn rauszieht?So dick und Rund...mein Schlüsselbund!

Ein Mädchen zog an einem Ding,das zwischen Arsch und Beinen hing,die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.Sie molk dich Kuh was dachtest du?

Seh ich dich dreh ich durch,will dich lecken will dich poppen kann meine lust nicht stoppen.Oh nein jetzt bist du leer.In der Dose sind keine Pringles mehr!

Schrei wenn du kommst,ähhh....schreib wann du kommst!

Jungfrauengebet:
Liebes Göttchen bewahre mein Gröttchen,bewahre es vor Wind und Sturm und vorm bösen Hosenwurm.

Trübsal ist nicht das einzige was man bei mir blasen kann!

Sagt die Nadel zur Schallplatte:"So und jetzt dreh dich mal um,dann machen wir es noch von der anderen Seite!!

Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten und dein rechtes Bein wie Ostern.Darf ich mal zwischen den Feiertagen vorbeikommen?

3Gründe warum ein Penis Lohnzuschlag erhalten sollte:
1.Ständige Arbeit im Dunkeln
2.Arbeitet immer im Feuchten
3.Muss während der Arbeit immer stehen!

Morgens wollte sie ihn spüren,mit den Lippen zart berühren,zum blasen an den Mund hinführen-heiß floss es dann in sie hinein,ja so ein Kaffe der ist fein!

Dich würd ich gerne in mir spüren,deine Kugel mit meiner Zunge berühren deinen Saft von meinen Lippen lecken.Oh ja mein Lollo du würdest mir schmecken!

 

[dkR]

Wetten zwei Feunde, dass der eine keinen Schluck aus einem Spucknapf trinkt.
Der trinke aber gleich den ganzen Napf leer.
Sagt der andere:"Du solltest doch nur einen Schluck trinken!"
"Ja! Aber es war alles an einem Stück!"

 

[dkR]

Den kapiert zwar kein Normalsterblicher:

Wetten zwei Stotterer, dass sie es nicht schaffen, am Kiosk eine Schachtel Zigaretten zu kaufen.
Der erste geht zu Kiosk, konzentriert sich und sagt "HB" - bekommt seine Schachtel.
Der zweite geht zum Kiosk und sagt "Camel".
Antwortete der Kioskbesitzer " Mit Filter oder ohne?"
"Arsch!"

 

[regimekritiker]

..

kommt ein betrunkener penner in die bar und lallt "gib mir nen zahnstocher!!" zwei minuten daselbe und kurz danach nochmal.
der vierte fragt nach einem strohhalm und der wirt fragt ihn "warum kein zahnstocher?" daraufhin der betrunkene " da hat jemand auf die strasse gekotzt und die grossen stücke sind schon weg!"

geht ein schwein um die ecke tritt aufn keks!

wissen ist macht, nix wissen macht auch nix!

 

[dkR]

Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.

Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich hätte gerne Kopien von diesen Tafeln hier."

Kopist: "Was denn für'n Material?"
Gott: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"

Kopist: "Och, das übliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx."
Gott: "Was ist denn das billigste?"

Kopist: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repräsentativer ist natürich Granit."
Gott: "Och, naja. Granit. Bis wann?"

Kopist: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte für Esau... Einladungen für die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
Gott: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bißchen früher?"

Kopist: "Was ham'sen da?"
Gott: "Gebote."

Kopist: "Wieviele?"
Gott: "Neunzehn."

Kopist: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
Gott: "Äh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."

Kopist: "In zweieinhalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs."

Gott: "Vierzehn."
Kopist: "Acht."
Gott: "Zwölf."
Kopist: "Zehn."
Gott: "Abgemacht!"


Drogen im Urwald

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain zu sniffen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf, Kokain zu konsumieren. Komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Crack zu rauchen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, hör doch auf, Crack zu rauchen. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser brutalen Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!"

 

[kND]

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Ein Minimize Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, daß mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.)

 

[kND]

Warum Computer besser sind als Frauen!


Computer warten geduldig im Auto, während Du einen Kasten Bier kaufst




Computer sind schöner als Frauen


Computer sind intelligenter als Frauen


Computer sind nicht eifersüchtig


Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner


Computer sind berechenbar


Computer sind friedlich


Computer sind immer freundlich


Computer nörgeln nicht ständig herum


Computer warten friedlich auf den Input


Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter


Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet


Computer wollen nicht heiraten


Computer kriegen keine Kinder


Computer kann man verschrotten


Computer kann man verkaufen oder vermieten


Computer haben keinen Geburtstag


Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen


Computer haben keine Migräne


Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt


Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe


Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse


Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren


Computer schnüffeln nicht in der Post herum


Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen


Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht


Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen


Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt


Computer fragen nicht, wo man so lange war


Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat


Computer können fremdes Parfum nicht riechen


Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen


Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt


Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander


Computer versauen einem nicht das neue, weisse Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten


Computer sind umweltfreundlicher als Frauen


Computer verkleckern keinen Nagellack


Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf


Computer geben keine Widerworte


Computer tun das, was man ihnen sagt


Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen


Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen


Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen


Computer sind lernfähig


Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, daß sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen


Computer machen keine Schallplatten kaputt


Computer zerbrechen kein Geschirr


Computer werfen keine wichtigen Dinge fort


Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken


Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern


Computer stören sich nicht an gelben Gardinen


Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern


Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen


Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans


Computer wollen keine Blumen haben


Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben


Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben


Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt


Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst


Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie


Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist


Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:


Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!


Computer sind eben auch nur Menschen.

 

[Simon Moon]

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot.'
Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'.

 

[Merlin_Feuerfalke]

Jaja, der laut Forschern angeblich beste Witz der Welt...haha.

 

[THG]

naja, komm. soooo schlecht is der auch wieder nicht.

der rektor besucht einen unterricht, um sich zu überzeugen, dass die kinder auch was lernen. zur klasse: "so, jetzt sagt mir mal jeder ein substantiv!" der erste: "drecksack!", der zweite: "vollidiot!", ein dritter: "mistsau!"
der rektor ist empört und stellt den lehrer zur rede: "wo haben die kinder den solche wörter her!?!?"
lehrer: "tja, keine ahnung, was die arschlöcher heute wieder haben."

 

[Jay Low]

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einem klitzekleinen Plastikspielzeug???
-
Es gibt keinen. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder!

 

[Shishachilla]

Wie heißt die Muschi einer Nonne????









----Christstollen!!!

 

[SimoRRR]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.




tztz @ Shishachilla

 

[HerrVorragend]

Ruft der Tierarzt beim Ehemann an.
"Herr Müller, ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und ich soll sie einschläfern. Geht das mit ihnen in Ordnung?"
"Aber klar doch. Die Katze können sie dann danach rauslassen. Die findet alleine zurück!"

 

[HerrVorragend]

Was sind geteilte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter im neuen Auto die Klippen runter stürzt!

ja ich weiss, flachwitz...

aber es geht noch schlimmer :

Kommt ein Einarmiger in einen Second-Hand-Shop ...

 

[Ehemaliger_User]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? -- Ameisen sind doch Insekten. (Dauert etwas)


Und noch:

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker mit Arbeit? -- Einen Big Mac und eine mittlere Cola bitte.



Bitte lest den folgenden Witz (sic!) nur, wenn ihr ein starkes Gemüt habt. Auch wenn er nicht dazu gedacht ist, könnte er euch provozieren oder beleidigen. Lesen auf eigene Gafahr!

Geht ein Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und sagt: "Ich habe Angst, der Wald ist so dunkel und furchterregend."
Darauf der Kinderschänder: "Du hast gut reden - ich muß nachher noch alleine heim."

 

[Jay Low]

1.
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?


Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!



2.
Der Sohn der gerade 16 geworden ist kommt zum Vater: "Du, Vater, heut Abend geh ich einen saufen, aber schlag mich bitte nicht zusammen wenn ich nach Hause komm, ok?" Der Vater:" Ja,ja, schon klar!"
Am nächsten Morgen wacht der Sohn auf, ganz blau geschlagen und geht zum Vater: "Du Vater, warum hast du mich doch zusammengeschlagen?"
Vater: "Als du das Gartentür eingetreten hast, hab ich nichts gesagt. Als du die Haustür eingerannt hast, hab ich nichts gesagt. Als du deine Mutter 'ne blöde Schlampe und mich 'nen alten Wichser genannt hast, hab ich immer noch nichts gesagt! Aber als du auf den Küchentisch geschissen hast, Salzstängele reingesteckt hast und gesagt hast:"Der Igel wohnt jetzt hier!", das war zuviel!"