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Wie man sich bei Beerdigungen unbeliebt macht.

Draghkar

Geheimer Meister
29. September 2002
199
Tips wie man sich bei einer Beerdigung unbeliebt macht

1.Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2.Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3.Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4.Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
5.Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6.Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7.Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8.Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9.Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10.Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11.Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguß von ihrem verstorbenen Mann.
 

MadCow

Geheimer Meister
2. Oktober 2002
381
naja nicht wirklich lustig :/

ich hoffe du nimmst es mir nicht übel wenn ich in diesen thread nochwas ähnliches schreibe :)

Wie man andere in den Wahnsinn treibt ...

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz

einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse

"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "

Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die

Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwasüber "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die die Dir diese Mail geschickt haben.
 

Laurin

Geheimer Sekretär
10. April 2002
602
lol lol lol




ich hab gut gelacht

:)) ich mach dann auch gleich mal weiter...hoffe es kennen noch nicht so viele


Langeweile im Fahrstuhl? Das muss nicht sein!!!


Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: 'Hallo Jörg, wie war dein Tag?'

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: 'Das ist meiner!'

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister - Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hoert.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: 'Haben sie das gerade gespürt?'

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: 'Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.'

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: 'Gruppenumarmung!' Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst 'Seid doch still, seid doch endlich alle still!'

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: 'Kriegt ihr auch genug Luft da drin?'

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: 'Du bist einer von IHNEN!' Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: 'Also ICH trage frische Socken'.

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.








viel spass beim ausprobieren...laurin
 

Tizian

Großer Auserwählter
14. Mai 2002
1.591
Lieber Dakhar, eine Quellenangabe wäre doch mal nicht schlecht, warum sagst du uns nicht, wo du es herkopiert hast, ist es dir peinlich? :lol: :twisted:
 
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