Diskordias Legionär
Geheimer Sekretär
- 25. April 2002
- 606
Kind:Mama Mama ich will nicht nach Amerika.
Mutter: Mund zu und weiter paddeln!
Mutter: Mund zu und weiter paddeln!
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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
Diskordias Legionär
Geheimer Sekretär
- 25. April 2002
- 606
Die Mutter hat mit 15 geworfen, und ihre Tochter ist zu jung, mit 15 und so...
Diskordias Legionär
Geheimer Sekretär
- 25. April 2002
- 606
Nichts ist daran lustig. Wollte auch nicht den Witz erzählen, sondern Verständlich machen. =>gestern Kumpels erzählt, 3/5 habens auch erst seehr spät geblickt.
Ehemaliger_User
Beatus ille, qui procul negotiis.
- 10. April 2002
- 29.057
Ich kenne den ein bisschen anders: "Mit 16 (bzw. 15) schon einen Freund haben, aber den 32. (30.) Geburtstag der Mutter vergessen." Etwas sinnvoller vielleicht.
Ehemaliger_User
Beatus ille, qui procul negotiis.
- 10. April 2002
- 29.057
Zum Thema:
Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, einer Sechzehnjährigen, einer Sechsundzwanzigjährigen und einer Sechsunddreißigjährigen?
Der Sechsjährigen erzählt man ein Märchen, wenn man sie ins Bett bringt.
Der Sechzehnjährigen erzählt man Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Der Sechsunddreißigjährigen sagt man "Erzähl keine Märchen und geh ins Bett."
Eigentlich auch nicht wirklich witzig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, einer Sechzehnjährigen, einer Sechsundzwanzigjährigen und einer Sechsunddreißigjährigen?
Der Sechsjährigen erzählt man ein Märchen, wenn man sie ins Bett bringt.
Der Sechzehnjährigen erzählt man Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Der Sechsunddreißigjährigen sagt man "Erzähl keine Märchen und geh ins Bett."
Eigentlich auch nicht wirklich witzig.
Definitiv lustig
8)
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
8)
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Eskapismus
Großmeister-Architekt
- 19. Juli 2002
- 1.212
Hab da was lustiges von nem Ami Stand up comedian gefunden.
All McDonalds commercials end the same way: "prices and participation may vary." I want to open my own McDonalds and not participate in anything. I want to be a stubborn McDonalds owner. "Cheeseburgers? Nope. We got spaghetti!...And blankets. But we are not affiliated with that clown, he attracts too many children."
I like swiss cheese. It's the only cheese you can draw with a pencil and identify. You can draw American cheese, but someone will think it's cheddar. Swiss cheese is the only cheese you can bite and miss. "Hey Mitch - does that sandwich have cheese on it?" "Every now and then!" I got some swiss air on that bite.
This guy asked me if I wanted a frozen banana and I said, "No ... but I would like a regular banana later, so ... yeah."
I wanna hang a map of the world in my house. Then I'm gonna put pins into all the locations that I've traveled to. But first, I'm gonna have to travel to the top two corners of the map so it won't fall down.
My belt holds my pants up, but the belt loops hold my belt up. I don't really know what's happening down there. Who is the real hero?
Alcoholism is a disease, but it's the only one you can get yelled at for having. "Dammit, Otto, you are an alcoholic." "Dammit, Otto, you have Lupus." One of those two doesn't sound right.
I like the FedEx driver because he's a drug dealer and he doesn't even know it. And he's always on time. I like my drugs to have a tracking number. Then when my friend says, "Mitchell, where's the drugs?" I just say, "Call the 1-800 number." Your drugs were loaded onto a van at 7:30 AM and will arrive on time. Perfect, that's what I paid for.
If you get lost in the woods, fuck it, build a house! I used to be lost, but now I live here! I have severely improved my predicament!
I got an ant farm. Them fellas didn't grow shit. I say, "You fuckers don't farm c'mon, what about some carrots? I like carrots. Plus if I tore your legs off, you would look like snowmen."
I played golf, I'm not good at golf, I never got good at it. I never got a hole in one, but I did hit a guy once. And that's way more satisfying. You're supposed to yell "fore," but I was too busy mumbling, "There is no way that's gonna hit him." I hit a guy in one. What's par for hitting a guy? One. If you hit a guy in two, you are an asshole.
You know when they have a fishing show on TV? They catch the fish and then let it go. They don't want to eat the fish; they just want to make it late for something. "Why were you late?" "I got caught!" "Bullshit, lemme see the inside of your lip!"
http://en.wikiquote.org/wiki/Mitch_Hedberg
All McDonalds commercials end the same way: "prices and participation may vary." I want to open my own McDonalds and not participate in anything. I want to be a stubborn McDonalds owner. "Cheeseburgers? Nope. We got spaghetti!...And blankets. But we are not affiliated with that clown, he attracts too many children."
I like swiss cheese. It's the only cheese you can draw with a pencil and identify. You can draw American cheese, but someone will think it's cheddar. Swiss cheese is the only cheese you can bite and miss. "Hey Mitch - does that sandwich have cheese on it?" "Every now and then!" I got some swiss air on that bite.
This guy asked me if I wanted a frozen banana and I said, "No ... but I would like a regular banana later, so ... yeah."
I wanna hang a map of the world in my house. Then I'm gonna put pins into all the locations that I've traveled to. But first, I'm gonna have to travel to the top two corners of the map so it won't fall down.
My belt holds my pants up, but the belt loops hold my belt up. I don't really know what's happening down there. Who is the real hero?
Alcoholism is a disease, but it's the only one you can get yelled at for having. "Dammit, Otto, you are an alcoholic." "Dammit, Otto, you have Lupus." One of those two doesn't sound right.
I like the FedEx driver because he's a drug dealer and he doesn't even know it. And he's always on time. I like my drugs to have a tracking number. Then when my friend says, "Mitchell, where's the drugs?" I just say, "Call the 1-800 number." Your drugs were loaded onto a van at 7:30 AM and will arrive on time. Perfect, that's what I paid for.
If you get lost in the woods, fuck it, build a house! I used to be lost, but now I live here! I have severely improved my predicament!
I got an ant farm. Them fellas didn't grow shit. I say, "You fuckers don't farm c'mon, what about some carrots? I like carrots. Plus if I tore your legs off, you would look like snowmen."
I played golf, I'm not good at golf, I never got good at it. I never got a hole in one, but I did hit a guy once. And that's way more satisfying. You're supposed to yell "fore," but I was too busy mumbling, "There is no way that's gonna hit him." I hit a guy in one. What's par for hitting a guy? One. If you hit a guy in two, you are an asshole.
You know when they have a fishing show on TV? They catch the fish and then let it go. They don't want to eat the fish; they just want to make it late for something. "Why were you late?" "I got caught!" "Bullshit, lemme see the inside of your lip!"
http://en.wikiquote.org/wiki/Mitch_Hedberg
Mother_Shabubu
Geheimer Sekretär
- 3. Juli 2003
- 622
On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol
station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at
the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of
who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are dey den, son?" asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at BMW tink of
everything!"
station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at
the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of
who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are dey den, son?" asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at BMW tink of
everything!"
Tortenhuber
Meister vom Königlichen Gewölbe
- 10. April 2002
- 1.490
- Moderation
- #937
Shishachilla
Gesperrter Benutzer
- 10. April 2002
- 4.639
Welches ist das Lieblingskartenspiel von siamesischen Zwillingen?
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-Doppelkopf
(böseböse)
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-Doppelkopf
(böseböse)
dkR
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 10. April 2002
- 3.142
hä? :gruebel:
Ehemaliger_User
Beatus ille, qui procul negotiis.
- 10. April 2002
- 29.057
Ganz deiner Meinung.dkR schrieb:
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