Alle Witze hier herein!

Shishachilla

Gesperrter Benutzer
Boah, na wenn wa schon dabei sind:

Sitzen zwei Panzer im Keller und stricken Heizöl, kommt ein Pferd vorbei geflogen und sagt: "Sachen gibts!?!"
 

Hosea

Auserwählter Meister der Neun
Shishachilla schrieb:

Wißt ihr was Poppen-Rodeo ist? ......
Na super ich werde mir ab jetzt 3mal überlegen ob ich deine Ratschläge umsetzen soll, auf jedenfall ging das voll nach hinten los...die ganze Nacht mußte ich herhalten. :O_O:

:lol:

Also, kommt ein Mann in den Baumarkt und geht zum Verkäufer" Ich möchte ein 8mm Loch bohren, ich hätte gerne einen 3mm und 5mm Bohrer."
Der Verkäufer wundert sich " Warum machen sie es sich so schwer?..Nehmen sie doch zwei 4mm Bohrer dann brauchen sie auch nicht die Bohrer wechseln".

Lg Hosea
 

Eazyyy

Geheimer Meister
@Hosea
Der ist sowas von billig.....aber ich hab trotzdem gelacht, danke :lol:


Und wenn ich schon hier bin lasse ich gleich was liegen...

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Tja... :lol:
 

Simple Man

Kanonenbootdiplomat
Teammitglied
Bundeswehr:

Spieß: "ZACK ZACK, VERBUDDELN SIE IHREN HELM!"


... 5 Minuten später ...


Spieß: "HAB ICH WAS VON ABSETZEN GESAGT?"

:roll: :wink:
 

Shishachilla

Gesperrter Benutzer
Wieso heißt das eigentlich immer "genverseuchte" Lebensmittel?? Ich mein, is schon schlimm, wenn die Lebensmittel richtig gehend mit Genen voll sind und so.... :gruebel:

Aber das nur nebenbei....


weiß nich, gabs den schon (?) :
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
 

Simple Man

Kanonenbootdiplomat
Teammitglied
Beim Frauenabend

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner:
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was ist denn passiert?"
"Das frage ich mich auch" entgegnet Christina. "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas ..."

FRAGE: Welche ist die Blonde ???
 

Eistreter

Geselle
Es war einmal ein Indianerhäuptling. Eines Tages, das Jahr neigte sich gerade dem Ende zu, kam sein Stamm zu ihm: "Großer Häuptling" sagten sie, "haben wir dieses Jahr denn einen kalten Winter zu erwarten?" Nun war der Häuptling ein moderner Häuptling, und war niemals in den alten Geheimnissen unterwiesen worden. Doch er wollte gegenüber seinen Leuten keine Blöße zeigen, und so sprach er: "Ja, dieser Winter wird ein harter Winter". Und er befahl seinem Stamm Holz zu sammeln, auf dass er nicht friere während des langen, kalten Winters. Doch kamen dem Häuptling Zweifel an der Richtigkeit seiner Entscheidung, und in einem unbeobachteten Moment rief er beim meteorologischen Institut an. "Wird dieser Winter ein kalter Winter?" fragte er die Meteorologen. "Ja, wir glauben dass diese Winter ziemlich kalt wird" entgegneten diese. Zufrieden wandte sich der Häuptling wieder seinem Stamm zu und befahl noch mehr Holz zu sammeln, da der Winter wirklich sehr hart werden würde. Doch erneut beschlichen den Häuptling Zweifel, denn so ganz überzeugt hatten die Meteorologen dann doch nicht geklungen. Also rief er erneut an und fragte: "Wird dieser Winter auch wirklich kalt?" "Und ob" entgegnete sie, "das wird bestimmt der kälteste Winter seit langem!" Also wandte sich der Häuptling wieder seinem Stamm zu und befahl, jedes Stückchen Holz zusammenzuklauben, das sich auftreiben ließe. Und doch ließ ihm die Sache keine Ruhe, und so wählte er ein drittes Mal die Nummer des meteorologischen Instituts: "Seid ihr auch absolut sicher dass der Winter richtig kalt wird?" verlangte er zu wissen. "Der Winter wird verdammt kalt, darauf kannst du dich verlassen!" versicherten sie ihm. "Wie könnt ihr da so sicher sein?" fragte der Häuptling. "Na schau doch, die Indianer sammeln Holz wie verrückt!!!"
...
 

Shishachilla

Gesperrter Benutzer
rofl, bei mir wird aber das bild nicht direkt angezeigt, is aber trotzdem geilo, was is da bei der deutschen bürokratie wieder falsch gelaufen???
 

Laurin

Geheimer Sekretär
hähä!!

dieselbe kombi gabs auf der zufahrtsstraße zum großtreffen am diemelsee...mit alten leuten am krückstock und dem 80 schild"!!!!
LOL


nachts.
der vater hört stöhnen aus dem zimmer seiner tochter. um nachzuschauen ob alles in ordnung ist geht er hin und öffnet einen spalt weit die tür......um mit erschrecken festzustellen, dass sie gerade dabei ist, es sich selbst zu besorgen. Betreten verlässt der Vater die Szene.
am nächsten Morgen
die familie sitzt versammelt beim Frühstück....nur einer fehlt: der Vater. statt am tisch zu sitzen, läuft er mit einer Banane an einem stück bindfaden durch die wohnung....von einem Raum zum nächsten.
Irgendwann wird es der Mutter zu bunt und sie ruft "Verdammt herbert, was zum teufel tust du da eigentlich???"
"ich??" erwiedert der vater" ich bin gleich bei euch, ich zeige nur schnell noch meinem schwiegersohn das Haus..."

:wink:


laurin
 

Mother_Shabubu

Geheimer Sekretär
Eigentlich ist das Bild garnicht lustig, weil es bedeutet, daß die Autofahrer trotz Kindern in der Nähe eine Extraaufforderung gebraucht haben, damit sie langsamer fahren.
 

Simple Man

Kanonenbootdiplomat
Teammitglied
Mir gehts vor allem um die Höhe der Geschwindigkeit ... 80 km/h ist doch etwas viel, wenn da Kinder rumlaufen, oder?
 

AGSzabo

Major Chaos
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
 

Gurke

Großer Auserwählter
Naha, Bild zeigt ja nicht grad viel von der Umgebung.
Für mich sieht das wie auf dem Land aus, irgendwo ein Dorf in der Nähe und die Bratzen laufen da eben mal öfters über die Straße.

Auf der anderen Seite weiß man hier wenigstens warum man langsamer fahren soll. Wenn da bloß 80 steht und man nicht weiß warum, dann hält sich eh kein Schwein dran.
 
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