Alle Witze hier herein!

[GeneralError]

AW: Alle Witze hier herein!

wieviele kinder hat ein belgier?

5

3 auf video und 2 im keller.

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Eine Frau liegt im Krankenhaus und hat eben ihr Kind bekommen. Der Mann sitzt neben ihr am Bett und freut sich. Plötzlich kam die Hebamme in den Raum, bleibt in der Tür stehen, dreht sich gen Türrahmen und schlägt das Baby 4 mal mit voller Wucht dagegen. Die Frau fällt sofort in Ohnmacht und der Mann schreit entsetzt "SIND SIE WAHNSINNIG?"
Da fängt die Hebamme an zu grinsen und sagt " Apri, April, das Baby war schon tot."

 

[GeneralError]

AW: Alle Witze hier herein!

in pommern am strand steht ein pole uind ein deutscher.. beide halten ihre schwänze ins wasser..
der deutsche "das wasser ist genau 21° warm" ..
der pole "..und 2 m tief"

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-> Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

"Ich bin der Boss", sprach das Gehirn,
"ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will′s bestreiten?"

Die Beine sagten halb im Spasse:
"Gib nicht so an du weiche Masse.
Durch uns sich der Mensch fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel: Wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!"

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Ich bin der Boss - das ist doch klar!"
Selbst P e n i s strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das A r s c h l o c h: "Ich bin der Boss!"
Hey, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.

Das A r s c h l o c h darauf sehr verdrossen,
hat zielbewusst sich fest verschlossen,
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich,
wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd′ ich die Macht schon an mich reissen!"

Schlaff wurden P i m m e l, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich leicht kränklich.
Das A r s c h l o c h - nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Furzchen streichen.

Zum Schluss , da sehen′s alle ein:
Der Boss kann nur das A r s c h l o c h sein!

Und die Moral von der Geschicht′:
"Mit Fleiss und Arbeit schafft man′s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein A r s c h l o c h von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheisse produziert!"

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Rennt ein Mann durch die Stadt und ruft fröhlich umher: MENSTRUATION !! MENSTRUATION !!!

Kommt eine Frau und spricht ihn an: Entschuldigen Sie, aber ich glaube sie meinen Revolution ?!

Antwortet der Mann: Hmm, ja stimmt. Aber egal, Hauptsache es fließt Blut !

 

[Jane_Doe]

AW: Alle Witze hier herein!

wieviele kinder hat ein belgier?

5

3 auf video und 2 im keller.

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Eine Frau liegt im Krankenhaus und hat eben ihr Kind bekommen. Der Mann sitzt neben ihr am Bett und freut sich. Plötzlich kam die Hebamme in den Raum, bleibt in der Tür stehen, dreht sich gen Türrahmen und schlägt das Baby 4 mal mit voller Wucht dagegen. Die Frau fällt sofort in Ohnmacht und der Mann schreit entsetzt "SIND SIE WAHNSINNIG?"
Da fängt die Hebamme an zu grinsen und sagt " Apri, April, das Baby war schon tot."

Die sind echt übel

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Hier auch ein heftiger von Cindy aus Marzahn(sinngemäß):
"Ich leide ja unter schwerer alzheimer-bulämie: wenn ich den ganzen tag gegessen habe, vergess' ich abends immer, mich zu übergeben".

 

[somebody]

AW: Alle Witze hier herein!

A seal walks into a club.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

es osterret sehr!!!

 

[FNORD]

AW: Alle Witze hier herein!

SBSMD!

BY.: FNORD and His Soldiers
-FARMF TO A P!

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Moshe geht in die Synagoge, bittet zu Gott: "Bitte, lieber Gott, lass mich gewinnen in Lotterie!". Die folgende Woche kommt Moshe wieder in die Synagoge: "Bitte lieber Gott, lasse mich nur ein mal gewinnen in Lotterie!". Nichts passiert. Die Woche darauf ist Moshe wieder in der Synagoge und fleht: "Bitte, lieber Gott! Ich brauche das Geld! Lass mich nur ein mal gewinnen in Lotterie!" ...und so ?geht es Woche für Woche weiter... Moshe gibt nicht auf, kehrt immer wieder zur Synagoge: "Bitte, lieber Gott! Ich weiß nicht weiter. Lass mich nur ein mal gewinnen in Lotterie!". Plötzlich eine Stimme von "oben": "Moshe, bitte! Gib mir a Chance, kauf Dir a Los!"

Sche

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Sorry, blondinen, hier 1 witz über euch:

1.Was macht eine blondine mit einem eimer heissem wassers?
Sie friert ihn ein, denn: Heisses wasser braucht mensch immer

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Lehrer : "Ist das jetzt eine Demo oder wissen Sie echt nix ?"

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Stammt von Otto:
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeisst die Schnecken raus!

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Die Frage, die alle bewegt: Hatte Jesus jemals was mit einer Frau? Die Antwort: Ja natürlich! Denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm

:sound2: :-D

 

[Nov@]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

 

[Radikal]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 

[Radikal]

AW: Alle Witze hier herein!

Er: Also, wenn du jetzt geil bist, brauchst du nur 1 - 2 mal an meinem Schwanz ziehen,
Sie: Und wenn ich nicht geil bin?
Er: Dann ziehst du 60 – 70 mal.

Kommt ein Mann in den Puff und fragt nach einer sehr schwarzen Hure. Die Puffmutter verweist ihn in den zweiten Stock, Zimmer 212. Er geht nach oben, klopft an die Tür und wird eingelassen. Auf die Frage, wie teuer das wäre, antwortet die Negerin: 50 Euro.
Er gibt ihr die 50 Euro und sagt ihr, dass sie sich ausziehen soll, was sie auch macht. Als sie nackt ist verlangt er von ihr, sich mitten in den Raum zu stellen und sich tief nach vorne zu beugen. Als sie gebückt vor ihm steht tritt er ein paar Meter zurück, beugt sich nach links unten, nach rechts unten, geht in die Hocke und betrachtet sie dabei ganz penibel. Nach einer Minute sagt er, dass sie sich wieder anziehen kann.
Wie? fragt sie, Gar nicht ficken?
Bei allen Göttern, nein! sagt er, ich will nur mein Badezimmer schwarz kacheln und wollte mal sehen, wie das mit rosa Fugen aussieht.

Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:
Ich möchte gerne Hebräisch lernen – aber das Althebräisch!
Antwort vom Fräulein am Schalter:
Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?
Omi meint:
Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme.
Das Fräulein fragt:
Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?
Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?
Sagt die Oma:
Kein Problem – Polnisch, Rumänisch und Türkisch kann ich schon…….

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er: Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!

Eine Frau besucht den Arzt ihres Mannes. Meint der Arzt:
"Wir haben Tests bei ihrem Mann durchgeführt, nur leider sind uns ein paar
Proben durcheinandergeraten. Ihr Mann hat entweder Alzheimer oder AIDS."
"Was mach' ich denn nun?", jammert die Frau.
Darauf der Arzt ganz cool: "Am Besten machen sie mit ihm einen Ausflug
und setzen ihn irgendwo aus. Wenn er wieder nach Hause findet, dann würde ich nicht mehr mit ihm schlafen."

Sitzen zwei Alzheimer Patientem im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Im Supermarkt
Ich kann es nicht fassen, dass mir so eine schöne Frau zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in ..."
"Nein" unterbricht sie mich kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Der Steinreiche Mark zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Ich bin zurück, Liebling!"

 

[Youreck]

AW: Alle Witze hier herein!


…lustig, lustig! Allerdings – Jesus sprach aramäisch.

Warum konvertieren Polen so ungern zum Hinduismus?
(Weil sie Angst haben als Elster wiedergeboren zu werden)

 

[Radikal]

AW: Alle Witze hier herein!

…lustig, lustig! Allerdings – Jesus sprach aramäisch.

Das wusste die Oma wohl nicht, und ich erst Recht nicht. Dank für den Hinweis und vor Allem für die Tränen, die ich über Deinen Witz gelacht habe. Gibt es eigentlich typische Deutschen-Witze? Ich meine jetzt nicht unsere eigenen über die einzelnen Stämme, sondern so typisch deutsch aus der Fremde betrachtet. Mir fällt da gar nichts zu ein.

Gruß

Radikal

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Das wusste die Oma wohl nicht, und ich erst Recht nicht. Dank für den Hinweis und vor Allem für die Tränen, die ich über Deinen Witz gelacht habe. Gibt es eigentlich typische Deutschen-Witze? Ich meine jetzt nicht unsere eigenen über die einzelnen Stämme, sondern so typisch deutsch aus der Fremde betrachtet. Mir fällt da gar nichts zu ein.

Gruß

Radikal

Geht Fritzchen durch die Straße

und sieht einen alten Mann mit einer noch älteren Brille und fragt: „Können Sie mit der Brille überhaupt noch was sehen?“ Der Mann: „Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir!“ Fritzchen: „Ach so, ich verstehe – Spiegelglas

 

[sinus09]

AW: Alle Witze hier herein!

:geifer:;-) an so etwas dachte ich auch*g


Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding
aufhören?

Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

 

[Radikal]

AW: Alle Witze hier herein!

Geht Fritzchen durch die Straße

und sieht einen alten Mann mit einer noch älteren Brille und fragt: „Können Sie mit der Brille überhaupt noch was sehen?“ Der Mann: „Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir!“ Fritzchen: „Ach so, ich verstehe – Spiegelglas

Wahrhaft köstlich. Dank für den Lacher. :-D