Die Bedienungsanleitung meiner ersten Grafikkarte hat mich auch immer zum Lachen gebracht:

VIDEO ADAPTER

Hardware Installation:



Installation Verfahren



!! WARNUNG !!Entladen Sie statisch Elektrizität, indem Sie den Boden wie Metal teil Ihres Falles berühren, der mit gutem Energie Boden ageschlossen wird, bevor Sie die elektronischen Leiterplatten anfassen.



Der Hersteller nimmt keine Verbindlichkeit für jede mögliche Beschädigung an, direkt oder indirekt verursacht, durch unsachgemäße Anlage irgendwelcher Bestandteile.



Job Steps:

1. Drehen Sie WEG alle Energien zu Ihrem System, einschließlich aller möglicher Peripheriegeräte (Drucker, externe Laufwerke, Modem, etc.)

2. Trennen Sie der Netzanschlußkabel und der Monitorkabel von der Rückseite des Computers.

3. Lösen Sie die Abdeckungbefestigungsschrauben an Ihrem System und löschen Sie die Systemabdeckung. Sprechen Sie Ihr Systembenutzerhandbuch an, damit Anweisungen den Standort der Befestigungsschrauben fast zu stellen.

4. Löschen Sie die Sicherungsschrauben, das anhält die Schlitzabdeckung im Platz.

5. Zum installieren des Adapter im verwendeter Expansion Schlitz, richten Sie sorgfätig die Gold fingered Randstiftleiste auf dem Adapter aus oben das expansione Schloß. Dann pressen Sie die Adapter im Platz.

6. Ersetzen Sie die Computerabdeckung. Sichern Sie die Abdeckung mit den Befestigungsschrauben, die Sie löschten in Jobstep 3.





Software Installation:

ÿ Microsoft Windows®95, Windows®98

Wilkommen Bildschirm von software's CD

Dieses CD ünterstützt Windows®95, Windows®98 autorun eigenschaft. "Wilkomme" menu erscheint automatisch auf dem Bildschirm, nachdem das CD zum CD-ROM laufwerk eingesetzt ist.



1. Fangen Sie Windows 95 an, mit dem ermittelten VGA- oder SVGA.

2. Setzen Sie die Bildschermanzeige Teriber CD in Ihren CD-ROM ein (z.B.X:C).

3. Dann der Autorun file knallt oben "Wilkommenes" Bildschirm (Software & Documents) von Jaton' CD.

4. Klicken Sie an den "Bildschirmanzeigetreiber" Auswahlstab.

5. Schalten Sie "zu den Einstellungen" Tabulator, dann klicken Sie an "Fortschritt" Taste.

6. Klicken Sie an "Änderung", dann "haben Platte".

7. Stöbern Sie "X:\Video123\Win95\" (X ist das Zeichen Ihres CD-ROM) und klicken OK.

8. Das Sichtanzeigegerät wählte "Video-123" dan presse auf OK.

9. Folgen Sie der Aufbildschirmhilfe.

10. Um Installation Wiederanlauf zu beenden Ihre Windows Anlage durch fahren.



** Das Pfad in "X:\Video123\Win98\ " vor Ihnen Windows®98 operating system.



ÿ Microsoft Windows NT�4.0

Jobsteps:

1. Wählen Sie die Bildschirmanzeigeikone in der Bedientafel aus und wählen Sie dann die Einstellungen Seite aus.

2. Wählen Sie Dartstellungsarttaste in der Einstellungen Seite aus.

3. Wählen Sie Änderung Taste vom Adapterartkapitel aus.

4. Auserwählt haben Sie Plattetaste von der Änderung Bildschirmanzeigeseite.

5. Microsoft Windows NT 4.0 es fordert Sie fürden Korrekten Pfad auf, in dem die Videotreiber werden gefunden. Wählen Sie das Pfad "X:\Video123\Winnt4\" (X ist das Zeichen Ihres CD-ROM wo Ihnen CD ist eingesetzt.)

6. Wenn das Videogaspedal des Treibers wird ausgedruckt undter dem Bildschirmanzeigeliste selec die okaytaste zum fortfahren.

7. Sobald die Treiberdateien kopiert werden, bewirken Wiederanlauf Windows für die Änderungen am nehmen.

8. Wählen Sie die gewünschte Farbe Palette aus (die Zahl Farben), desktop Bereic (Zerlegung) und Bildwiedeholfrequenz in der Einstellungen Seite der Bildschirmanzeigeeigenschaften. Auswählen Sie dann die Test taste in der Gleichen Seite te, um Hammel festzustellen, den Ihre Auswahl bearbeitet richtig.

Note: Sie brauchen zum Installation die Setup mit service pack3 (Microsoft® Windows NT�4.0).

Konnichiwa allerseits

zunächst mein absoluter Lieblingswitz über


MEDITATION UND ARBEITSLOSIGKEIT
Zwei Männer trafen sich auf der Straße.
Der eine fragte: "Hallo, wie geht's?"
Der andere antwortete: "Danke, gut."
"Und was ist mit deinem Sohn? Ist er immer noch arbeitslos?"
"Ja. Aber nun meditiert er."
"Er meditiert? Was ist das?"
"Keine Ahnung. Aber es ist besser als herumzusitzen und nichts zu tun!"



andere gute Witze die ich schätze :


FRIEDENSWITZ

Schüler: "O Allwissender! Geleite mich in das Reich des vollkommenen Friedens!"
Meister: "Wenn ich dich dort hinbringe, wird es nicht mehr das Reich des vollkommenen Friedens sein."

YOGA-MEISTER-WITZ

Ein Yoga-Anwärter wollte einen Guru finden. Er ging zu einem Kloster. Dort sagte ihm der Guru: "Du kannst hier bleiben, doch wir haben eine wichtige Regel - alle Studenten halten das Gelübde des Schweigens ein. Es wird dir erlaubt sein, in 12 Jahren zu sprechen."
Nachdem der Anwärter für 12 lange Jahre die Sitzstellungen des Yogas, Atemübungen, Meditation usw. praktiziert hatte, da kam der Tag, an dem er eine Sache sagen oder eine Frage stellen durfte.
Er sagte: "Das Bett ist zu hart!"
Dann praktizierte er für weitere 12 Jahre schwere Entsagungen und erhielt wieder die Gelegenheit zu sprechen.
Er sagte: "Das Essen ist nicht gut!"
Zwölf weitere Jahre mit schwerer Arbeit - dann durfte er wieder sprechen. Und dies sind seine Worte nach 36 Jahren Praxis: "Ich höre auf!"
Sein Guru antwortete schnell: "Gut. Du hast dich sowieso immer nur beschwert!"



DER PAPST UND DER INDISCHE SWAMI

Der Hauptpriester von Vrindavan (Indien) und der Papst treffen sich in Rom. Dort bemerkt der Priester ein außergewöhnlich aussehendes Telefon auf einem Nebentisch in den privaten Gemächern des Papstes.
"Wofür ist dieses Telefon", fragt er den Papst.
"Das ist meine Direktverbindung zum Herrn!"
Der Papst bemerkt, daß der Priester skeptisch ist und drängt ihn dazu, es auszuprobieren. Und tatsächlich - der Priester aus Vrindavan wird mit dem Herrn verbunden und führt eine lange Diskussion mit Ihm. Schließlich ist das Gespräch beendet und er legt auf.
"Vielen Dank. Das ist großartig! Ich komme natürlich für die Telefonkosten auf."
Der Papst lehnt zuerst ab, doch als der Priester nicht nachgibt, überprüft er den Zähler am Telefon.
"Also gut. Die Gebüren betragen 560 Euro."
Der Priester zahlt. Ein paar Monate später ist der Papst in Vrindavan zu besuch. Dort sieht er in den Gemächern des Priesters genau so ein Telefon wie seines. Auch das sei eine Direktverbindung zum Herrn, erfährt er. Der Papst erinnert sich an eine dringende Sache, die göttlicher Besprechung bedarf, und ersucht den Priester, sein Telefon verwenden zu dürfen. Der Priester stimmt zu, übergibt ihm den Hörer und der Papst redet mit dem Herrn. Nachdem er aufgelegt hat, möchte der Papst die Telefonkosten bezahlen. Der Priester lehnt ab, doch als der Papst darauf besteht, sieht er auf den Zähler des Telefons.
"25 Cent."
Der Papst ist erstaunt.
"Weswegen so günstig?!"
Der Priester lächelt.
"Weil es ein Ortsgespräch ist."


ASTROLGEN-WITZ

Ein Mann ging zum Büro eines Astrologen und wartet auf dessen Ratschläge. Der Astrologe untersuchte die Sterne seines Klienten und sagte: "Sie werden arm, unglücklich und unzufrieden sein, bis zu ihrem fünfundvierzigsten Lebensjahr."
Darauf der erschrockene Mann: "Und danach?"
"Danach werden sie sich daran gewöhnen."


FAMILIENPROBLEME

Ein Jude hatte großen Kummer. So ging er dann zum Rabbi und jammerte: "O Rabbi, was soll ich nur tun? Mein Sohn ist ein Christ geworden!"
Darauf der Rabbi: "Und da kommst du zu mir? Mein Sohn ist doch auch ein Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay!"
"Laß uns zum Oberrabbi gehen", meinte daraufhin der Rabbi. Und sie gingen zum Oberrabbi und klagten ihr Leid.
Der Oberrabbi sagte: "Ja, was glaubt ihr? Mein Sohn ist ebenso Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay! Uiuiuiuiui!"
"Es hilft alles nichts", sagte der Oberrabbi, "wir müssen uns an den Höchsten selbst wenden." So klagten sie ihr Leid vor Gott.
Dieser sagte: "Und was soll ich sagen? Auch mein Sohn ist Christ geworden!!!"
"Oioioioioi..."


GLAUBENSBRÜDER.....

Ein Mann ging eines Tages über eine Brücke. Dort sah er einen anderen Mann, der sich gerade
bereit machte, hinunterzuspringen.
Er rannte zu ihm hin und rief: "Stop! Tu es nicht!"
"Warum nicht?" fragte dieser.
"Nun, es gibt so viel, für das es sich zu leben lohnt!"
"Und was?"
"Nun... bist du religiös oder atheistisch?"
"Religiös."
"Ich auch! Bist du Christ oder Jude?"
"Christ."
"Ich auch! Bist du katholisch oder protestantisch?"
"Protestantisch."
"Ich auch! Bist du Anhänger der Episkopalkirche oder Baptist?"
"Baptist."
"Wow! Ich auch! Bist du bei der Baptistischen Kirche Gottes oder bei der Baptistischen Kirche des Herrn?"
"Baptistische Kirche Gottes."
"Ich auch! Bist du bei der ursprünglichen Baptistischen Kirche Gottes oder bei der reformierten Baptistischen Kirche Gottes?"
"Reformierte Baptistische Kirche Gottes."
"Ich auch! Bist du bei der reformierten Baptistischen Kirche Gottes der Reform von 1879 oder der reformierten Baptistischen Kirche Gottes der Reform von 1915?"
"Reformierte Baptistische Kirche Gottes, Reform von 1915!"
"Spring, du Häretiker!"




bei Bedarf gerne mehr Tenshin-Witze

so langsam könnte doch mal die nächste seite kommen, oder?

man scrollt sich ja tot...

ok, ich weiß mausrad drücken und nach unten ziehen...

ach, moment, hab doch auch noch was lustiges:

für uns arme windows-geplagte user:


Zusammenspiel verschiedener Komponenten im PC:
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein." -
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluß an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."


nachtrag:
ey, fuckin` hell, immer noch dieselbe seite...

Vielleicht kommt der Seitenumbruch nach ner betimmten Anzahl Posts, nicht nach Masse


Der kürzeste Witz der IT-Branche:
Vobis Mitarbeiter

Zitat von dkR

Der kürzeste Witz der IT-Branche:
Vobis Mitarbeiter

oh ja, was hat man da nicht schon alles erlebt....

ok, dann mal was für den seitenumbruch tun

> Radarkontrolle
>
> Sehr mutig...
> Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin
> eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Bruecke
> fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole
> erwischt zu werden.
> Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen
> Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin
> so
> schnell, junge Frau?"
> Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
> "Ich bin Afterstreckerin!"
> "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
> Afterstreckerin?"
> "Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
> einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
> dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
> allmählich
> strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
> "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch,
> bitteschön?" Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine
> Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
>
> Bussgeld: 95,- Euro
> Amtsgericht: 45,- Euro
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

'dammt, reicht immer noch nicht.....