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Alle Witze hier herein!

Dies ist eine Diskussion zum Thema "Alle Witze hier herein!" im "Off-Topic" des Bereiches "Unterhaltsames"

  1. #367
    dkR
    dkR ist offline
    Meister des Neunten Bogens Benutzerbild von dkR
    Registriert seit
    10.04.2002
    Beiträge
    3.128

    Standard


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    Man! Das ist ein Witz!
    Bei einer Fehlerquote von 0,3% hätte er das Sprungtuch ja trotzdem getroffen. Wär doch langweilig. Oder fühlst du dich jetzt persönlich getroffen ?
    Hilfe, ich bin diploid!

  2. #368
    Auserwählter Meister der Neun
    Registriert seit
    25.03.2003
    Ort
    Gurkonien
    Beiträge
    1.626

    Standard

    Wollt nur büschn quengeln.

  3. #369
    Geselle
    Registriert seit
    12.04.2003
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    Standard

    Hier mal wieder was aus der Kategorie "Witze die die Welt nicht braucht!":


    Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
    Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
    A: It's time for a new car...
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
    A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
    A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
    A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
    A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
    A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
    A: Nichts - er blickt das nicht.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
    A: Voila les elephants.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
    A: Eine Traube ist violett.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
    A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
    A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
    [Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
    A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie läuft man über einen Elefanten?
    A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: How do you get down off an elephant?
    A: You don't, you get down off a duck.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
    A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
    A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
    A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
    A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
    A: So können sie Vögel fangen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
    A: Sir.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
    A: Passagier.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
    A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
    A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
    A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
    A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
    A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
    A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
    A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
    A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
    A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: How do you make an elephant float?
    A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
    A: Die Streichhölzer herausnehmen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
    A: Die Tür öffnen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
    A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
    A: Squash.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
    A: A-flat minor.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
    A: A-flat major.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: What do elephants use for condoms?
    A: Dustbin liners.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Q: How do elephants hide in the jungle?
    A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
    A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
    A: Ein Eingeborener mit Orangen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
    A: Langsame Eingeborene.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
    A: Schwimmen...
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
    A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
    A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
    A: Stapfen in der Butter...
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
    A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
    A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
    A2: Die Tür ist nicht ganz zu.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
    A: Ein Mini ist davor geparkt.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum haben Enten so breite Füße?
    A: Um Waldbrände austreten zu können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
    A: Um die brennenden Enten austreten zu können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
    A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
    A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
    A: Wegschwimmen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
    A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
    A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
    A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
    A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
    A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
    A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
    A: Deine Nase stößt an die Decke.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist grau und leuchtet?
    A: Ein elektrischer Elefant.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
    A: Eine Maus in den Ferien.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
    A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
    A: Die Kreditkarten wegnehmen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
    A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
    A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum sind Pygmäen so klein?
    A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
    A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Warum sind Krokodile so flach?
    A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
    --------------------------------------------------------------------------------
    F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
    A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
    A2: Ein gewendeter Elefant!
    Lautsprecher verstärken die Stimme aber nicht die Argumente.
    (Hans Kasper)

  4. #370
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    eigentlich gar nicht soo lustig......




    Du, Papa...

    F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

    A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

    F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

    A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

    F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

    A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

    F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
    Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

    A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden
    etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

    F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

    A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

    F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen
    wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg
    hatten?

    A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese
    Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als
    sich zu verteidigen.

    F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn
    sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren
    können?

    A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

    F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche
    von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

    A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten
    einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

    F: Und was war das?

    A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein
    ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

    F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

    A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

    F: So wie sie es in China machen?

    A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher
    Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um
    US-Firmen reicher zu machen.

    F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist
    es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

    A: Richtig.

    F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

    A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
    Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt
    und gefoltert.

    F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

    A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

    F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

    A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen
    China kommunistisch ist.

    F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

    A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

    F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

    A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren,
    ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

    F: Wie im Irak?

    A: Genau.

    F: Und wie auch in China?

    A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba
    andererseits ist das nicht.

    F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

    A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze,
    die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte
    zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

    F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden
    und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen,
    Kapitalisten zu werden?

    A: Sei kein Besserwisser.

    F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

    A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

    F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

    A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf
    jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen,
    er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

    F. Was ist ein Militärputsch?

    A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt
    übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

    F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht
    gekommen?

    A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser
    Freund.

    F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

    A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

    F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem
    er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht
    rechtmäßiger Führer ist?

    A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen
    hat, Afghanistan anzugreifen.

    F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

    A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

    F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

    A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien
    - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington
    geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

    F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

    A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
    unterdrückenden Macht der Taliban.

    F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände
    und Köpfe abgehackt haben?

    A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben,
    sie haben auch Frauen unterdrückt.

    F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar
    gegeben?

    A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen
    vorgegangen waren.

    F: Gegen die Drogen vorgegangen?

    A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

    F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

    A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die
    Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

    F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie
    Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten
    aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

    A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
    Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben,
    aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot
    gestohlen haben.

    F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

    A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat
    regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit
    Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht
    gehorchten.

    F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

    A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
    Körperbedeckung.

    F: Was ist der Unterschied?

    A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen
    getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den
    ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf
    der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das
    den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

    F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

    A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis
    sind unsere Freunde.

    F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus
    Saudi-Arabien.

    A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

    F: Wer hat sie trainiert?

    A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

    F: War er aus Afghanistan?

    A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr
    böser Mann.

    F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

    A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die
    sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

    F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem
    Ronald Reagan gesprochen hat?

    A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst
    und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt
    Russen.

    F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

    A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem
    sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren
    Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie.
    Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht
    geholfen haben.

    F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

    A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French
    Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

    F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm
    wollen?

    A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

    F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

    A: Naja, schon, eine Zeit lang.

    F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

    A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu
    unserem Freund gemacht hat.

    F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

    A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

    F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

    A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
    weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

    F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

    A: Größtenteils, ja.

    F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

    A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen
    können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

    F: Warum?

    A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für
    Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein
    unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen
    haben?

    F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun,
    richtig?

    A: Ja.

    F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

    A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun
    soll.

    F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George
    W. Bush Stimmen hört?

    A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine
    Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

    F: Gute Nacht, Papa.
    There must be a place
    Under the sun
    Where hearts of olden glory
    Grow young.

  5. #371
    Geheimer Sekretär
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    das is mies @eisfuchs
    tja, die wahrheit tut halt am meisten weh...
    Battlestar Enterprise
    2008 in theatres everywhere

  6. #372
    Geselle
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    Mensch der arme George kann doch auch nix dafür, das er Geisteskrank ist und Stimmen hört.
    Lautsprecher verstärken die Stimme aber nicht die Argumente.
    (Hans Kasper)

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