Alle Witze hier herein!

AW: Alle Witze hier herein!

Chhhh.. Hrmmm... Ho... Ho... Ho... Bruhahahahahah! Hui! Mann, ist der gut! *tränenausdenaugenwisch* Muß ich mir merken.

Frhr. v. Kieselknirsch besucht die Internationale Jagdausstellung in Berlin. Der Droschkenkutscher merkt, daß der Baron fremd ist, und bietet ihm eine kleine touristische Stadtrundfahrt an. "Und jetzt, Herr Baron, fahren wir am besten Freudenhaus der ganzen Stadt vorbei..." - "Warum?"

[FONT=&quot]Schnee lag auf der grünen Flur.[/FONT][FONT=&quot]Als ein Wagen blitzeschnelle[/FONT][FONT=&quot]langsam um die Ecke fuhr.[/FONT][FONT=&quot]Drinnen saßen stehend Leute,[/FONT][FONT=&quot]schweigend ins Gespräch vertieft,[/FONT][FONT=&quot]als ein totgeschoss'ner Hase[/FONT][FONT=&quot]auf der Sandbank Schlittschuh' lief.[/FONT][FONT=&quot]Drinnen saß ein holder Jüngling,[/FONT][FONT=&quot]Schwarzgelockt mit blondem Haar,[/FONT][FONT=&quot]Neben ihm 'ne alte Schachtel,[/FONT][FONT=&quot]Zählte kaum ein halbes Jahr,[/FONT][FONT=&quot]In der Hand 'ne Butterwecke,[/FONT][FONT=&quot]Die mit Schmalz bestrichen war.[/FONT]
An einem schönen Sonntagmorgen, so gegen 4:45 und 5:00 Uhr, gerade als die Sonne aufging, fuhr ich mit meinem 5er Bavaria-BMW so durch die fränkische Schweiz. Als dann, wie aus dem nichts, vor mir ein Opel Manta auftauchte, dachte ich so bei mir "Mit dem spielst a bisserl". Gedacht, getan, Kick-Down, beschleunigte ich meinen Wagen fast bis zu seiner nichtmehr vorhandenen Stoßstange. Als der Manni das merkte, rührte er erst wie wild in seinem Getriebe ummerdumm und gab dann Stoff. Ich blieb natürlich locker an seinem Heck und das ganze Spiel zog sich so etwa 7 Landstraßenkilometer hin. Und immer schön Stoßstange an nichtvorhandener. Wir hatten wohl so 120 bis 150 km/h drauf als es passierte. Mit einmal hörte ich einen lauten Knall, der Manta fing an zu tänzeln und zu schwänzeln, brach dann komplett zum Straßengraben hin aus, rutschte hinein und wurde regelrecht wieder herauskatapulltiert, überschlug sich drei oder vier mal und blieb dann auf seinem Dach liegen. Geistesgegenwärtig, wie ich war, bremste ich mein Schiff rechtzeitig und stoppte direkt hinter ihm. Ich hatte den Feuerlöscher schon beim Austeigen in der Hand und lief auf das verunglückte Fahrzeug zu. Da plötzlich springt ein verwahrloster Mensch aus dem Gebüsch mit einer Schrot-Flinte in seinen Händen. Er kommt auf mich zu gerannt und schreit mich an:" Heey Duuu. Wenn Du Ersatzteile für Dein Manta brauchst, dann schieß dir selber einen!!!"

"Tja. Den ganzen Tag MOFA fahren, KABA saufen und WIXEN!"

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Wie heisst Coiffeur auf indisch?
-Hare Krishna.

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Wie heiß auf wiedersehen auf Chinesisch?
Chau Lee.:x

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.' Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Da ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde(was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch....

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Wie heisst der Vater des Papstes? -Alois
Wie heisst sein Sohn? -George
Wie heisst er? -Benedikt

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Versteh ich nicht ...

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Anspielung auf Adolt und Bush.

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War das jetz n Witz? :gruebel:

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Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt ...

... der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." - "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" - "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig, vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an ...

... die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. ...

... Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." - "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

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Bush, Mitterand und Kohl besichtigen ein neues Schwimmbad. Das Becken wird immer mit dem gefüllt, was man sich wünscht, wenn man hineinspringt.

Bush überlegt nicht lange, springt hinein und ruft dabei: "Whiskey!"

Sofort ist das ganze Becken mit Whiskey angefüllt, und Bush taucht vergnügt daraus wieder auf.

Mitterand ruft beim Hineinspringen: "Champagner!"

Sofort füllt sich das ganze Becken mit Champagner, und Mitterand planscht glücklich darin herum.

Springt Kohl, aber er rutscht beim Abspringen auf dem Sprungbrett aus und ruft: "Scheiße!"...

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"Ich gehe in den Zoo!" -

"Als was?"

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"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" -

"Sei still und schwimm weiter."

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"Mami, Mami, ich mag Opa nicht!" -

"Sei still und iss weiter."

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"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!" -

"Sei still und grab weiter."

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Lehrer Müller trifft abends um zehn Uhr Klein-Fritzchen, das unter einer Straßenlaterne den Boden absucht, und fragt: "Guten Abend, Fritzchen! Was suchst du denn da?" - "Meine Uhr." - "Bist du auch ganz sicher, dass du sie hier verloren hast?" - "Nein, natürlich beim Spielen unter der Brücke!" - "Warum suchst du dann nicht unter der Brücke?" - "Ou, Mann! Da ist es doch stockduschter!"

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Fritzchens Vater wird versetzt - Bayern. Der Junge kommt auf ein Klosterschule. Erst ist alles ein wenig ungewohnt, aber er lebt sich ein und paßt sich an. So kann es zu folgendem Dialog kommen:

Pater Anselm: Nun, liebe Kinder, was mag das wohl sein? Es hat ein buschiges Schwänzchen und hüpft von Ast zu Ast? Nun? Fritzchen?

Fritzchen: Ze Hoose würd ick ja sagen, dat is een Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, wirdet wohl wieder dat herzliebe Jesulein sein.

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ne nette Abwechslung im Unternehmer-Alltag...schlapplach

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Drei Europäer, ein Franzose, Spanier und ein Deutscher, wollen in einen Indianerstamm aufgenommen werden. Der Häuptling sagt: Wenn ihr in den Stamm aufgenommen werden wollt müsst ihr 3 dinge tun. 1. eine Flasche Vodka auf Ex trinken, einen Bären den Arm ausreißen und eine Nutte in den Arsch ficken.
Der Franzose fängt an, er ist nur laschen Wein gewohn und Kippt nach der Flasche Vodka um. Der Spanier macht weiter, er ist schon härteres gewohnt trinkt die Flasche aus, torkelt in die Höhle und mn sieht ihn nie wieder.Der Deutsche ist der Letzte, Ballermann und Oktoberfest erprobt trinkt er die Flasche aus, geht geradewegs auf die Höhle zu und geht rein. Ein wenig später hört man den Bären brüllen, der Deutsche kommt raus und Fragt: Wo ist jetzt die Nutte der ich den Arm ausreißen muss.

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Lehrer: "Kannst du mir zehn afrikanische Tiere nennen?"

Fritzchen: "Fünf Zebras, drei Löwen und zwei Elefanten."


Fritzchen isst mit seinem Vater im Restaurant und fragt ihn: "Papi, wie ist es eigentlich, wenn man betrunken ist?"

"Dann glaubt man, dass da hinten an dem Tisch nicht zwei, sondern drei Männer sitzen, mein Sohn."

Fritzchen: "Aber Papi, da sitzt doch nur ein Mann..."


"Papi, war die Varusschlacht 9 vor oder nach Christus?"

- "Kannst du mich nicht lieber fragen, wann sich dieser verdammte österreichische Parteiführer da aufgehängt hat?"


"Papi, wie schreibt man Flagellaten?"

"Mit ck, wie Tomate."


"Papi, warum ist Julius Cäsar 44 v. Chr. umgebracht worden?"

"Damit Augustus an die Macht kommt."

"Und wer hat das Ganze ausgeheckt?"

"Cicero."

"Und wann ist Cicero ermordet worden?"

"43 v. Chr."

"Und wie konnte der dieses Risiko eingehn?"

"- Fritzchen, wenn du mir noch einmal solche Fragen stellst..."

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Frau Pollack von Parnegg, das Ideal des Wiener Großstadtadels der Jahrhundertwende, wird eines Tages von einer Freundin zur Rede gestellt, was der Käfig zu bedeuten habe, der seit ein paar Tagen in ihrem Wohnzimmer steht.

"Denken Sie sich, mein Mann ist in Spanien, und er hat gesagt, er bringt mir einen echten Murillo mit..."

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Jaja, und ihr Göttergatte hat ihr bekanntlich zum Hochzeitstag einen Ring geschenkt, mit einem großen roten Rabbiner in der Mitte und vielen kleinen violetten Atheisten drumherum.