Alle Witze hier herein!

AW: Alle Witze hier herein!

Treffen sich zwei Freunde nach Jahren wieder.
"Alter Junge, Egon! Wir haben uns ja schon seit Deiner Hochzeit nicht mehr gesehen. Wie geht’s Dir denn so als Ehemann?"
"Oh Mann, seit ich verheiratet bin darf ich nicht mehr rauchen, nicht mehr trinken, nicht mehr Kartenspielen und mich nicht mehr mit meinen Freunden treffen."
"Oha, dann bereust Du sicher schon, dass du geheiratet hast?"
"Nee, bereuen darf ich auch nicht."



"Wie ist denn der Streit mit Deiner Frau gestern ausgegangen?"
"Sie ist auf Knien zu mir gekrochen."
"Und was hat sie gesagt?"
"Komm sofort unter dem Bett raus, du Feigling."

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Fremdworte leicht verständlich:

'Vegetarier' stammt aus dem Indianischen + heisst 'Kann nicht jagen'.
'Oper' stammt aus dem Griechischen + heisst 'Taub durch Musik'.

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Mähen Äpte Heu? Äpte Mähn nie Heu! Apte Beten!

sprecht das einfach mal laut aus ihr werdet nicht glauben das dass deutsch ist^^

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Wirft ein Mann seine Frau vom 8 Stock aus dem Fenster!
In welcher Zeitung steht das?........ Na klar, in der Bild

Wirft eine Frau ihren Mann vom 8 Stock aus dem Fenster!
In welcher Zeitung steht das?..........Schöner Wohnen

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ein jäger geht mit seiner frau in den wald...sie um pilze zu sammeln, er um zu jagen. Auf einmal sieht der jäger im gebüsch sich was bewegen..legt an und schießt.. darauf schreit seine frau: du A... du hast mir ne ladung schrot in den allerwertesten geschossen...der jäger total entsetzt packt seine frau und ab ins krankenhaus... 76 kugeln steckten in ihr.. 74 bekamen die ärzte raus.

ein paar jahre später bekommt die frau 2 kinder ein mädchen und ein junge...die jahre vergehen... eines tages kommt die tochter zu der mutter: du mama ich war auf dem klo und da ist ne silberne kugel rausgekommen ist das normal?? die mutter denkt sich: gottseidank endlich eine weniger und sagt: ja das ist normal das passiert nur einmal im leben...

paar wochen später kommt der sohn zum vater: papa es tut mir echt wahnsinnig leid ich wollte das nicht... der vater verdutzt: was ist denn passiert ?? sohn: mir ist das voll peinlich papa bitte sei nicht böse... vater: jetzt sag schon was ist denn los?? sohn: ich hab beim wichsen die lampe kaputt geschossen :extremlol:

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Ein Reporter im Interview mit Stevie Wonder:

R: Wie ist es denn so, blind zu sein? Ist das sehr schlimm für sie?
S: Nein, noch schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre



So jetzt warm anziehen und zum Lachen bitte in den Keller gehen:

Was sagt der Maulwurf, wenn er sich durch Österreich gräbt?
Ausm weg Kinder!

Welches Gewächs blüht auch im Keller?
Der Kampusch!

Wieso wäre die Kampusch der perfekte gebraucht Wagen?
2.000 Km gefahren, Zweitbesitz und 7 Jahre garagengepflegt!

Wieso wäre die Kampusch eine scheiss Ehrefrau?
Wenn man sie in den Keller Bier holen schickt, braucht sie dafür 7 Jahre!

Was sagt man im Amstetten statt: Wollen wir zu mir Kaffee trinken?
Willst zu mir, mein Keller ist groß und geräumig!

AW: Alle Witze hier herein!

watto schrieb:

Ein Reporter im Interview mit Stevie Wonder:

R: Wie ist es denn so, blind zu sein? Ist das sehr schlimm für sie?
S: Nein, noch schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre



So jetzt warm anziehen und zum Lachen bitte in den Keller gehen:

Was sagt der Maulwurf, wenn er sich durch Österreich gräbt?
Ausm weg Kinder!

Welches Gewächs blüht auch im Keller?
Der Kampusch!

Wieso wäre die Kampusch der perfekte gebraucht Wagen?
2.000 Km gefahren, Zweitbesitz und 7 Jahre garagengepflegt!

Wieso wäre die Kampusch eine scheiss Ehrefrau?
Wenn man sie in den Keller Bier holen schickt, braucht sie dafür 7 Jahre!

Was sagt man im Amstetten statt: Wollen wir zu mir Kaffee trinken?
Willst zu mir, mein Keller ist groß und geräumig!

Zum Vergrößern anklicken....

Boar Watto, finsterste Ironie.....aber trotzdem kurz mal wechlach.....

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Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einer Frau?


~~ der Hamburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht ~~

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He, he Jane DO....ekelig!:geifer:

[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]Treffen sich zwei Juden. Sagt der eine :[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]„Stell dir vor, ich war gestern in einem Restaurant. [/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]Nu, was sag ich dir! Es war teuer, es war schlecht, die Portionen winzig. Aber was tut Gott? [/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]Als ich herauskomme, was find ich in meiner Tasche? [/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]Ein silbernes Besteck!“
[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1][/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular][SIZE=-1]

[/SIZE][/FONT]

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Sag der sohn zum Vater: "Du Papa was isn der unterschied zwischen ner muschi und ner fotze?" Der Vater denkt sich: Oh hmm ich dachte die frage kommt nie. " Also gut Sohn, also wenn die mama aus der dusche kommt hat sie da zwischen den Beinen doch son busch und ne ritze, das is die muschi. Hmmm ja und die fotze...... das is der rest der Frau!"

Herrentag 09 nach etlichen Biers

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Es gibt keine Evolution, nur eine Liste mit Tieren, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie solange an, bis sie ihm verraten was drin steht.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Jesus läuft übers Wasser, Chuck Norris läuft über Jesus.

Gott sprach es werde Licht, Chuck Norris sagte: Sag bitte!

Chuck Norris schläft mit einem Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

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Es wurde nach Witzen über Deutsche gefragt, ich kann mich nichtmehr an die guten erinnern, aber habe mal bisl gegoogelt. Sie sind nicht wirklich gut.

[FONT=times new roman,helvetica]Q: How does a German eat mussels

A: *KNOCK* *KNOCK* *KNOCK* ... AUFMACHEN !!!

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: What's the difference between a German and a shopping trolley?

A: A shopping trolley has a mind of its own.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France?

Germans like to march in the shade.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]After much discussion as to where the capital of the new Germany should be -- Bonn or Berlin -- a compromise was struck: Paris.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Belgium's national motto:

Belgium: Gateway to France!

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: How did the Germans conquer Poland so fast?

A: They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: What is the difference between the Dresden bombing and Germany's best comedian?

A: Only the first one can make you smile.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: Why was the Dresden bombing a mistake ?

A: The RAF made a (H)ASH of it!

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: How many people fron Dresden can you fit in a mini ?

A: About 25000 if you've got a shovel

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Heard about the new German-Chinese restaurant? The food is great, but an hour later, you're hungry for power.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: Have you heard about the new German microwave ?

A: It's got ten seats inside.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: Why don't Jewish cannibals like eating Germans?

A: They give them gas.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Q: What do you get when you cross a Mexican and a German?

A: A Beaner-Schnitzel

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]"Two Martinis, bitte."

"Dry?"

"Nein, I said TWO!"

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Do you know why Germans build such high-quality products?

So they won't have to go around being nice while they fix them.

[/FONT] [FONT=times new roman,helvetica]Knock Knock

Who's there?

Gestapo

Gestapo who?

Ve Vill ask ze Questions! [/FONT]

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Wir sind also also Kriegstreiber, lassen uns gerne diktieren, hassen es freundlich zu sein und hassen Juden, gibt aber auch welche in denen wir alles abzählen und organisieren müssen, wo es mehr darum geht das Ossis und Wessis sich hassen, aber auch welche in denen erwähnt wird wie effizient wir sind und wie gut unsre Autos sind.

Heaven and Hell Hi

Define Heaven -


Americal Salary
German Car
Chinese Food
Indian Wife


Define Hell

Indian Salary
Chinese Car
German Food
American Wife.

AW: Alle Witze hier herein!

Anwalt: Haben Sie seinen Puls gefühlt, bevor Sie ihn obduziert haben?untersuchten?
Gerichtsmediziner: Nein.
Anwalt: Haben Sie seine Atmung überprüft bevor Sie ihn obduziert haben?
Gerichtsmediziner: Nein.
Anwalt: Ist es also möglich, dass Herr x noch am Leben war bevor sie ihn obduziert haben?
Gerichtsmediziner: Nein!
Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Gerichtsmediziner: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Anwalt: Wäre es nicht doch möglich das Herr x noch am Leben war?
Gerichtsmediziner: Nun, jetzt wo Sie es sagen: Ja, es ist möglich das er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte!

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YouTube - Jüdischer Witz

Ein sprechender Frosch.....


:dancingnormas:

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Wieviele Rotschöpfe braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
0, sie leben lieber im Dunklen.

Wie nennt man einen Rotschopf im Krieg? Tot

Wie nennt man einen Rotschopf dessen Handy am Wochenende klingelt?
Geschockt

Wieso würde der Teufel niemals das Erstgeborene eines Rotschopfes aktzeptieren?
Es hat keine Seele

Der Untschied zwischen Ziegelsteinen und Rotschöpfen?
Die Ziegelsteine werden flach gelegt

Eine Frau fällt während ihrer Geburt in Ohnmacht. Als sie aufwacht und nach ihrem Baby fragt sagt die Schwester, dass es eine gute und eine schlechte Nachricht gibt. Die Frau fragt zuerst nach der schlechten. "Ihr Baby wurde mit Sommersprossen und einem Kupferdach geboren" "Oh mein Gott, und die Gute" "Ihr Baby ist tot"

Wohin kommen Rotschöpfe nach ihrem Tod?
In eine Pestgrube

Du bist mit einem Rotschopf, einem Terroristen und deinem Todfeind in einem Zimmer und hast eine Pistole mit 2 Schuss. Was tust du? Du jagst dem Rotschopf 2 Kugeln in den Kopf um sicherzustellen, dass er tot ist

Wer ist der einzige Rotschopf mit einer Seele?
Chuck Norris, er nimmt die Seelen seiner getöteten Opfer in sich auf

Wieso würden viele Menschen maximal mit einer Asiatin Kinder bekommen?
Asiaten fehlt das Rothaar-Gen



Aber ok Scherz bei Seite... das ist alles nicht lustig... das könnte theoretisch JEDEM passieren!

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Da fehlt ein "r" auf dem Poster, es muss doch ganz am Ende "ginger place" heissen.
Siehe Ginger Kids Zazzle.de LogoZazzle.de Logo

Sry, wollt nur meinem Klischee gerecht werden, habe mich totgelacht, da waren mir einige neu.

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ja die sind wirklich geil.

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98
Techniker: Ja
Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht
Techniker: Das sagten sie bereits

Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Ende an?
Sie denken am ende wird geheiratet.

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4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu."

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:"
ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!" :spack:


Gruss Grubi

AW: Alle Witze hier herein!

:lach3:
sehr geil grubi