Alle Witze hier herein!

AW: Alle Witze hier herein!

holo schrieb:

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Zum Vergrößern anklicken....

oh jeh schwarzer Humor....



Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

:dancingnormas:
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt
:derweise:

AW: Alle Witze hier herein!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus ...

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Pfarrer kommt im Wilden Westen an und sucht auf einer Ranch ein passendes Reitpferd. Der Ranger lässt ihn einige Pferde probereiten, aber jedesmal wirft ihn das Pferd ab, weil er ein äußerst ungeschickter Reiter ist.
Darauf der Ranger: "Da kann man nichts machen, schönen Tag noch!" Der Pfarrer ist bestürzt und bittet den Ranger eindringlich, ihm doch irgendeinen Gaul zu geben.
Der Ranger lässt sich schließlich breit schlagen und gibt ihn eine altes Maultier.
"Das ist vom letzten Pfarrer, der leider kürzlich von uns geschieden ist. Gott hab ihn selig. Das Tier ist äußerst stur und hört nur auf 2 Kommandos. Rufen Sie "Gott sei Dank!" reitet es los, rufen sie aber "Amen", hält es sofort an. Ein dummes Tier, aber wenn sie es wollen, dann nehmen sie es."
Gesagt, getan, der Pfarrer kauft für viel Geld die alte Chimäre, schwingt sich darauf und ruft "Gott sei Dank!". Der Gaul trottet los, immer in Richtung Westen. Der Pfarrer, völlig übermüdet von den langen Strapazen der Seereise, schläft ein und schlummert, bis er am Abend schließlich erwacht. Das Maultier trabt immer noch vor sich hin. Der Pfarrer schaut um sich herum und erkennt schließlich in der untergehenden Sonne die Abgründe des Grand Canyon vor sich liegen. Er schaut in die Abenglut und summt ein Lied vor sich hin, bald wird er das Stättchen seiner Bestimmung erreichen. Der Canyon kommt immer näher und der Pfarrer will nun sein Maultier anhalten, ruft Brrr und Stop, zerrt am Zügel, doch all dies bringt das in sich versunkene Tier nicht zum Halt, es trabt ununterbrochen auf den Abgrund zu. In seiner Verzweiflung überlegt der Pfarrer, wie das Halte-Kommando lautete, er hat es vergessen. Der Abrund kommt immer näher. Panik befällt ihn. Er schließt die Augen und beten inständig zu Gott das Vaterunser, immer lauter, seine Lippen beben. Kurz bevor er am Abrund ist sagt er "Amen" und das Maultier hält an. Er kann sein Glück gar nicht fassen, freut sich, das Gott doch noch seine Bitte erhört hat und dankt ihm laut: "Gott sein Dank!"

AW: Alle Witze hier herein!

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"

Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"

Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"

Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:

"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

AW: Alle Witze hier herein!

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das Erste ..."

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hatte.
Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander her getragen wurden - gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.

Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, die ihm folgt.

Da überkommt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Pitbull.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit, Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beigesetzt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist der zweite Sarg?"
"Für meine Schwiegermutter; sie hat versucht, meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt: "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

AW: Alle Witze hier herein!

Moses kommt vom Berg Sinai, auf dem er gerade die Gebote von Gott in Empfang genommen hat. Am Fuß des Berges wartet eine Menschenmenge gespannt auf ihn. Moses tritt vor sie und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Ich konnte ihn auf 10 runterhandeln. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

AW: Alle Witze hier herein!

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter mit fiesem Grinsen, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

AW: Alle Witze hier herein!

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er:

"Es gibt zwei Sachen, die ich hasse!
Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..."

AW: Alle Witze hier herein!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Die kehrt nie wieder!"

AW: Alle Witze hier herein!

Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmspringers ?

Viel zu spät hat er entdeckt wie gut der Fallschirm Motten Schmeckt!

Und auf dem eines Hochseilartisten?

Ohne Seil und ohne Halt ging er los jetzt ist er kalt!

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann trifft einen Dschinn, der ihm drei Wünsche erfüllen kann.

"Aber Vorsicht", sagt der Dschinn, "Alles, was du bekommst, bekommt deine Frau doppelt!"

"Okay, ich möchte gerne eine schicke Strandvilla!"
"Gut, deine Frau bekommt eine doppelt so große und schöne."

"Dann möchte ich noch ein großes, schönes Auto."
"Deine Frau bekommt ein doppelt so großes und schickes."

"Und dann möchte ich von dir halb tot geschlagen werden."

AW: Alle Witze hier herein!

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben!

AW: Alle Witze hier herein!

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der verunglückten Passagiermaschine freigegeben.
Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz:
"He, lasst doch mal die Frau ans Steuer."

AW: Alle Witze hier herein!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

AW: Alle Witze hier herein!

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn deine Freundin ihren String auszieht und an die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Flugzeug stürzt über einer abgeschiedenen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden, eine junge, heißblütige Brünette und zwei große, gut gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland
Mit der langen Zeit ihres Fristens wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen und sie dachte, dass sie sich für einen der Burschen entscheiden müsste.

Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.
Die beiden Burschen waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" - und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen und so entschlossen sie sich schließlich, die Brünette zu beerdigen!

AW: Alle Witze hier herein!

Einen für den Jäger:


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?'"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

AW: Alle Witze hier herein!

Aber Amphetia soll nicht zu kurz kommen:


Kommt ein Mann nach einer heißen Nacht vor den Spiegel und schaut sich an.

Er sieht einen BH an seiner rechten Seite kleben. Dann sieht er einen Slip an der linken Seite kleben.
Dann sieht er die weiße Schnur aus seinem Mund hängen und denkt sich: "Lieber Gott, lass es eine Teebeutelschnur sein."