Alle Witze hier herein!

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Gemeinhin spielt man Kamasutra in Gesellschaft: zu zweit, zu dritt oder zu viert. Manchmal auch alleine, aber dass nennt man dann anders... Der Herdentrieb sorgt wohl dafür, das dem Homo Sapiens Kamasutra in Gemeinschaft Gleichgesinnter mehr Spaß macht. Und wie beim Golf geht es darum, über mehrere Stunden verteilt ein Loch zu finden.

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2 Männer unterhalten sich in der Kneipe...

sagt der erste :"Gestern habe ich meine Frau in den Keller geschickt um Kartoffeln zu holen, dabei ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen...

der andere: "ach du scheisse ... und was haste dann gemacht"

der erste : "Nudeln"

"Kellner ...noch ne Runde " *ggg*

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Schechi gut drauf heute!!!

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Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht
uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was
sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin
... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung
dieser Ratschläge
kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem
perfekten und
abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem
erstbesten Schlaffi
davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun
rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer
wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche
zurückschrauben
müssen!

....ach sooooo

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In einem Zugabteil sitzen sich ein Jude und ein Chinese gegenüber. Der Jude schaut nachdenklich aus dem Fenster, bis er auf einmal ganz unvermittelt dem Chinesen eine Ohrfeige gibt. Dieser erschrickt fürchterlich und fragt: „Warum haben Sie mich geschlagen, ich habe Ihnen doch nichts getan?“
„Das war für Pearl Harbour!“
„Aber das waren doch die Japaner! Und ich bin Chinese!“
„Japaner oder Chinesen, sind doch alle gleich!“ erwidert trotzig der Schläger und schaut weg. Nach einer Weile holt der Chinese aus und schlägt den Juden ins Gesicht.
„Was soll das?“ entrüstet sich der Jude.
„Das war für Titanic.“
„Wieso für Titanic, die ist doch an einem Eisberg zerschellt!?“
„Na ebent, Eisberg, Grünberg, Goldberg – sind doch alle gleich!“

Schechi

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Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte s*****e!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Vollidiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie A*******h!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet."
"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Schechi

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

LG.Schechi

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Zwei Jäger sitzen bei Regen auf ihrem Hochsitz ...

Der eine visiert mit dem Zielfernrohr das Haus seines Kollegen an und schreit "Das glaubst du nicht , deine Alte liegt mit nem fremden Kerl im Bett"
Darauf der andere "Schiess ihm die Eier weg und ihr dann in den Kopf"

..."wenn ich glück habe schaffe ich das mit einem Schuss"

8)

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Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.

Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.

Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."

"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."

LG.Schechina

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Taufen lassen Ein Jude will beim Rabbi Rat holen. Drei Stunden lang schwätzt er, dann fragt er:
"Rabbi, was soll ich tun?"
"Du sollst dich taufen lassen", rät der Rabbi.
Der Jude ist beleidigt: "Rabbi! Was soll das?!"
Der Rabbi: "Dann wirst du in Zukunft dem Pfarrer den Kopf verdrehen und nicht mir!"

LG.Schechi

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Der alte Rabbi betet: "HERR, Gott meiner Väter, höre mich an! Mein einziger Sohn, den ich mehr liebe als mein Augenlicht, der Trost meines Alters, ist zum Christentum übergetreten!" - "Was soll ich sagen, meiner auch." - "Was soll ich nur tun?" - "Was du tun sollst, mußt du selber wissen. Ich für mein Teil hab ein neues Testament gemacht."

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Ein Rabbi erzählt: "Eines Tages fand ein Holzhacker einen Säugling im Wald. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da geschah ein Wunder: Dem Holzhacker wuchsen Brüste, und er konnte das Kind säugen." - "Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Wozu so eine ausgefallene Sache wie Frauenbrüste bei einem Mann? Gott ist allmächtig. Er konnte einen Beutel Gold neben das Kind legen, dann hätte der Holzhacker einfach eine Amme bezahlt." Der Rabbi: "Falsch, ganz falsch! Warum soll Gott ausgeben Geld, wenn er kann auskommen mit einem Wunder?"

LG. Schechi

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Hirsch kommt zum Rabbi, er will sich scheiden lassen. Ehe völlig zerrüttet, Frau eine fürchterliche Kratzbürste, Schwiegereltern unerträglich, es geht nicht mehr. Der Rabbi erklärt, er müsse sich selbst ein Bild machen, und schickt das Dienstmädchen, Frau Hirsch zu holen. "So, und nun umarmt ihr euch, so leidenschaftlich, wie es gerade noch geht!" Leidenschaftliche Umarmung, feurige Küsse, wildes Gefummel. "Ich kann euch nicht scheiden, eure Ehe ist nicht wirklich zerrüttet!" - "Natürlich können Sie uns nicht scheiden, das ist Frau Salomon Hirsch, und ich bin Baruch Hirsch!"

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Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst!

Er: Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst!!!

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Ihr sagt, ich soll nicht trinken! Aber sogar der weise Salomon hat getrunken!" - "Woher wollt Ihr wissen, daß er getrunken hat?" - "Na - wäre er sonst weise gewesen?"

LG.Schechi

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren
Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir
spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken,
das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst
jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

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Kommt der Prinz zum König: "Hier hab ich wie versprochen, den Kopf des Drachen!"
König zum Prinz: "Gut! Und hier hast du die Hand der Prinzessin!"
:milady:



David spricht mit einem Rabbi:

"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm
ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus
Familie."

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:

"Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote.
Wenn Du kommst zu Stelle: ´Du sollst nicht stehlen´ schau in Runde und
du wirst wissen wer Schirm hat."

David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der
Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte.
David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:

"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich
gekommen zu Stelle: ´Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib´ -
und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen...":lach3:

LG.Schechi

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Schlomo wandert nach Amerika aus. Zwischendeck, keinerlei Privatsphäre. Als er in New York anlegt, ist er sexuell völlig ausgehungert. Er fragt sich zum billigsten Bordell im Hafen durch, fragt nach den billigsten Mädchen, man führt ihn zu einer ältlichen, fetten Schwarzen, die einen Dollar fordert. Schlomo kratzt seine paar Kröten zusammen, aber er kommt nur auf 97 Cent. Er feilscht, aber die Prostituierte bleibt hart, am Ende ruft sie die Madame, um Schlomo rauswerfen zu lassen. Nun, Schlomo ist ein stattlicher junger Mann, die Madame ist einsam, es kommt wie es kommen muß. Am nächsten Morgen steckt die Madame Schlomo noch ein Butterbrot und ein paar Dollar zu, und er zieht weiter nach Texas.

Ölarbeiter, Buchhalter, Teilhaber - nach 25 Jahren ist Schlomo ein gemachter Mann. Er entschließt sich zu einer Nostalgiereise nach Europa, natürlich über New York, und natürlich zieht es ihn auch ins Rotlichtviertel - und tatsächlich, den Puff gibt es noch, die Madame hat noch immer die Leitung, er läßt sich bei ihr anmelden, um ihr nochmal zu danken und Erinnerungen auszutauschen. Die Madme erkennt Schlomo sofort und sagt: "Mensch, Schlomo, wie schön dich wiederzusehen nach all den Jahren, und übrigens, ich habe eine Überraschung für dich: Das ist unser Sohn!" Und sie präsentiert ihm einen stattlichen jungen Mann, gerade wie Schlomo vor 25 Jahren auch einer war. Schlomo ist gerührt und erfreut, sein Sohn weniger. "Scheiße, das ist ja ein Jude! Warum hat mir nie jemand gesagt, daß ich Jude bin?" - "Jetzt sei mal fein still, mein Sohn, und danke dem HERRN, denn wenn ich damals auch nur einen Dollar gehabt hätte, dann wärst du jetzt außerdem auch noch schwarz!"

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Ein orthodoxer Rabbiner spielte sehr gern Golf. Er hatte ein Problem: am Sabbat durfte er nicht spielen. So suchte er im Internet nach einem Golfplatz in einem anderen Bundesstaat. Heimlich ging er am Sabbat dorthin, um zu spielen. Da sagten die Engel zu Gott: "Das kannst du nicht zulassen, so etwas gehört doch gestraft!" Der Rabbi holte aus - und der erste Ball flog geradewegs ins Loch. Er holte wieder aus - auch der zweite Ball ging genauso geradewegs ins Loch, ebenso der dritte. Aufgebracht sagten die Engel zu Gott: "Du solltest ihn doch strafen! Nun freut er sich über jeden Treffer!" Darauf Gott: "Aber er kann es niemandem erzählen!"

Schechi