Alle Witze hier herein!

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann stirbt, und Petrus muß ihn am Himmelstor leider abweisen. "Aber wissen Sie was", sagt er, "wir haben Bonuswoche. Sie können sich aussuchen, ob Sie in die kapitalistische oder die kommunistische Hölle wollen." Der Mann erklärt, daß er sich erstmal die kapitalistische Hölle ansehen will. Er wird eingelassen, und überall hocken verdammte Seelen und jammern und klagen zum Gotterbarmen. "Das ist kein schöner Ort, was?" fragt er, und einer der Verdammten antwortet: "Natürlich nicht, das ist immerhin die Hölle. Wir werden jeden Tag auf Bretter genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" Sicherheitshalber will der Mann jetzt noch einen Blick in die kommunistische Hölle werfen - und da sitzen die Verdammten, plaudern, singen, spielen Skat... "Sagt mal, was ist denn hier los? Werdet ihr hier nicht auf Bretter genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet?" - "Doch, jeden Tag." - "Wieso seid ihr dann so fröhlich?" - "Ach, du weißt doch, wie das ist. Mal haben sie keine Bretter, mal haben sie Nägel, mal haben sie kein Benzin..."

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Jäger kommt in die Hölle. Er findet sich in einer Kastanienallee wieder und gelangt nach kurzem Marsch an ein barockes Jagdschlößchen. Auf der Freitreppe kommt ihm der Teufel entgegen, begrüßt ihn, schenkt ihm einen Drilling und gibt ihm einen Bock frei. Am Abend Tanz in den Mai, Bowle, nette Leute... Am nächsten Morgen macht sich der Jäger auf den Weg ins Revier und kommt an einem Steinbruch vorbei: Im Steinbruch ein brennender Schwefelsee, im Schwefelsee arme Seelen, die von gräßlichen Teufeln mit langen Gabeln immer wieder untergetaucht werden. Entsetzt rennt der Jäger zurück zu dem barocken Jagdschlößchen und zum Teufel, der gerade auf der Terrasse seinen Kaffee trinkt und berichtet ihm alles. "Ach", sagt der Teufel. "Kein Grund zur Sorge, das sind die Christen, die wollen das so."

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Ein Mann kommt in die Hölle. Natürlich ist er einigermaßen unglücklich, aber der Teufel klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Du wirst sehen, es ist gar nicht so schlimm hier. Du trinkst doch sicher gerne einen, oder?" - "Ja, also, gelegentlich ein Bierchen oder..." - "Du wirst die Dienstage lieben! Dienstags ist bei uns Weinprobe, aber das beschränkt sich nicht nur auf Wein! Wir haben alle berühmten Biersorten, uralte Whiskeys, alles, was das Herz begehrt! Und das beste: Du mußt dir keine Sorgen um deine Gesundheit machen, du bist ja schon tot! Rauchst du?" - "Nun, es ist ein Laster, ich hab auch versucht, es mir abzugewöhnen..." - "Vergiß es, hier gibt es keine Laster! Du wirst die Mittwoche lieben! Mittwochs ist Zigarrenprämierung, da probieren wir die besten kubanischen Zigarren durch. Und das tollste: Du mußt dir keine Gedanken um Lungenkrebs machen, du bist ja schon tot! Nimmst du Dogen?" - "Ich muß gestehen..." - "Super! Du wirst die Donnerstage lieben! Donnerstags ist Drogenparty: Der reinste, beste Stoff der Welt! Und es kann dir nichts passieren, du bist ja schon tot! Bist du schwul?" - "Na hör mal, was soll das denn jetzt! Natürlich nicht! Ich bin doch nicht schwul!" - "Oh, verdammt. Du wirst die Freitage hassen."

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Hi

In einem kleinen Dorf...

Ein Klempner bekommt eines Nachts heftige Bauchschmerzen so schlimm das er seinen Hausarzt zu später Stunde aus dem Bett klingelt.
Der Arzt öffnet ein Fenster und fragt den Mann was er um diese Zeit von ihm wolle....
Der inzwischen von heftigsten Krämpfen geplagte jammert dem Arzt sein Leid vor und bittet um dringende Hilfe.
Der Arzt verschwindet kurz , als er wieder am Fenster erscheint schmeisst er eine Packung Pillen runter und ruft ...... "wenns nicht hilft komm morgen wieder"
Ein paar Wochen später platzt bei dem Arzt eine Wasserleitung im Keller ... natürlich mitten in der Nacht.... er ruft sogleich den Klempner an .
Kurze Zeit später steht der Klempner bei dem Arzt vor dem überfluteten Keller...
Er wühlt kurz in seinem Werkzeugkoffer , schmeisst 3 Gummidichtungen ins Wasser uns sagt " Wenns nicht hilft ruf morgen nochmal an "

Gruss Grubi

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Ein Klempner bekommt eines Nachts heftige Bauchschmerzen so schlimm das er seinen Hausarzt zu später Stunde aus dem Bett... klingeln läßt. Der Arzt kommt, untersucht ihn und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen sagen soll, aber Sie sollten in Erwägung ziehen, Ihre nächsten Angehörigen, den Pfarrer und den Notar rufen zu lassen." Verzweifelt tut der Kranke das. Als die Verwandten, der Pfarrer und der Notar um sein Bett versammelt sind, sagt er: "Liebe Freunde, der Doktor sagt, daß ich sterben muß, und deshalb..." - "Moment", unterbricht ihn der Arzt. "Ich habe nichts dergleichen gesagt. Ich wollte bloß nicht der einzige Trottel sein, der heute nacht wegen nichts und wieder nichts aus dem Bett geklingelt wird."

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"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn!"

"Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen."


Herr Meyer beschwert sich am Morgen bei der Hotelrezeption:

"Auf meinem Bett tanzen Flöhe!"

"Was haben Sie erwartet? Ballett?"

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Zwei Jäger gehen auf die Pirsch ...
Plötzlich bricht der eine zusammen und bleibt regungslos liegen .
Der andere greift sofort zu seinem Handy und wählt den Notruf

" Mein Freund ist gerade bei der Jagd zusammengebrochen , ich vermute er ist tod, was soll ich tun " ?
Die freundliche Stimme aus der Notrufzentrale :
" Sie sollten sich zuerst vergewissern ob er wirklich tod ist"

...Stille in der Leitung .... es fällt ein Schuss....

"Ok, hab ich ... was jetzt " ?

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Direktor Meiermüller fliegt wie jedes Jahr zur Safari nach Tanzania. Der Große Weiße Jäger holt ihn am Flughafen ab und fährt ihn in die luxuriöse Lodge, wo alles aufs beste vorbereitet ist: Der Geschäftsführer begrüßt ihn, führt ihn in seine "Hütte" und öffnet den Barschrank: "Bitte, Herr Direktor, wie gewohnt! Erstklassiger Whiskey!" - "Das ist vorbei, mein Lieber! Ich bin ruiniert, vier Magengeschwüre, kein Alkohol mehr!" - "Ich bin untröstlich, Herr Direktor!" Er führt ihn zum Kühlschrank. "Wir haben etwas leichte Kost vorbereitet, Kaviar, Austern, Hummer." - "Aus und vorbei! Ich bin nicht mehr der Mann von früher! Tee und Haferbrei, alles andere hat mir der Professor verboten!" Geschäftsführer und Großer Weißer Jäger schauen sich vielsagend an und führen Direktor Meiermüller ins Schlafzimmer: Auf dem riesigen Bett rekeln sich erwartungsvoll sechs splitternackte kaffeebraune Schönheiten. "Verdammt nochmal", schimpft Meiermüller, "hab ich Ihnen nicht gesagt, daß meine Kondition auf dem Hund ist! Eins von den Mädchen muß verschwinden!"

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[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial][/FONT]
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial]Ein zwölf Jahre altes Kind hat in seinem ganzen Leben noch nie ein Wort gesprochen.[/FONT]
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial] Eines Abends plötzlich - die Familie sitzt zusammen am Esstisch -[/FONT]
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial] sagt das Kind: "Salz, bitte!" [/FONT]
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial]Alles wundert sich und die erstaunten Eltern fragen den Jungen, warum er bisher noch nie etwas gesagt hat. [/FONT]
[FONT=Trebuchet MS, Helvetica, Arial]
Antwortet der: "Bis heute war alles in Ordnung."

[/FONT]

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Mesner Martin besucht um die Mittagszeit seinen Pfarrer, stellt aber beim Blick durchs Fenster fest, dass er angesichts der Beschäftigung von Hochwürden mit dem Mädchen nicht stören sollte.

Nach einer halben Stunde wird ihm mit den Worten die Tür aufgetan:

"Wir haben ein Nickerchen gemacht!"

Darauf der Mesner nachdenklich:

"Ich habe es durchs Nenster gesehn."

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"Emil, der Arzt ist da!"

"Dauernd diese Störungen! Sag ihm doch, ich sei krank!"

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Helmut Kohl geht mit seiner Frau durch den Londoner Zoo.

Sie kommen ans Gehege eins Tigers, und Hannelore fragt: "Was ist das für ein Tier?"

Kohl: "Das ist ein Dangeru."

Sie kommen zu eine Giraffe, und Hannelore fragt wieder: "Was ist das für ein Tier?"

Kohl: "Das ist ein Dangeru."

Sie kommen zu einem Eisbären, und Hannelore fragt noch einmal: "Was ist das für ein Tier?"

Kohl: "Das ist ein Dangeru."

Da meint Hannelore verwirrt:

"Ja, gibt es in diesem Zoo hier denn eigentlich nur Dangerus?"

Darauf Kohl:

"Ja, natürlich, kannst Du denn nicht lesen? Am Anfang war doch ein riesiges Schild: All Aminals Are Dangerous!"



... Außenminister? Su Dan

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Aus dem Angleralltag ...

"Mir is scheissegal wer dein Vater is... solange ich hier am angeln bin
latscht keiner übers Wasser "

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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

LG.Schechi

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Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche.
Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen:
"Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei"
Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können.
Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen.
"Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet
er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen
anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und
dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er,
einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte gerne weibliche Logik verstehen.
Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ..
mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?

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Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Also, ich hab hier was in der Tasche, das haben Sie noch nie gesehen. Ich zeig Ihnen das, und dann können Sie frei entscheiden, ob Sie mir einen ausgeben." Und er greift in die Tasche und holt ein Männchen raus, vielleicht zwanzig Zentimeter groß, das sieht genau aus wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel. Das Männchen spaziert über die Theke, zieht vor den Leuten den Hut, grüßt artig - "Gestatten, Simmel, ich bin Literat" - und natürlich gibt es ein großes Hallo und natürlich hat der Mann den ganzen Abend frei Saufen.

Weit nach Mitternacht, der Wirt ist ist auch schon ganz schön angeschickert, der Mann ist der letzte Gast, fragt ihn der Wirt, wie er an das Männchen gekommen ist. "Ganz einfach", sagt der Mann. "Gehen Sie an die Ecke Kölner Straße/Ringstraße, da steht eine Straßenlaterne, und darin wohnt ein Lampengeist. Reiben Sie die Laterne, der Geist erscheint und gibt Ihnen einen Wunsch frei. Aber nur einen, also überlegen Sie genau!" Der Wirt rennt sofort los (er ist ja ein bißchen blau, also glaubt er diese wilde Geschichte) und tut wie geheißen. Und tatsächlich erscheint der Lampengeist. "Was ist dein Wunsch, Meister?" - "Ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!" - "Ich höre und gehorche!"

Kurz darauf ist der Wirt wieder in seiner Kneipe und findet den Gast noch vor. Der Wirt hat ein Ferkel im Arm... "Sagen Sie mal, kann das sein, daß der Geist schwerhörig ist? Fünf Melonen und kleine Schweine, ich könnte durchdrehen!" - "Natürlich ist der schwerhörig. Glauben Sie, ich hab mir einen zwanzig Zentimeter großen Simmel gewünscht?"

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Treffen sich zweiMänner
.. sagt der eine: "Du ich verwechsle in letzter Zeit immer die Buchstaben, ich wollte neulich ein Ticket nach Fitsburg haben und hab ein Ficket nach Titsburg gesagt."
.. sagt der andere: "passiert mir auch, ich wollte neulich zu meiner Frau sagen "SCHATZ GIB MIR MAL BITTE DIE BUTTER"

häää..... und was hast du dann gesagt ?

...oh is ganz dumm gelaufen , ich sagt "DU ALTE SCHLAMPE HAST MEIN GANZES LEBEN VERSAUT"

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Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Sonntag praktiziert, Sünde!
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

LG.Schechi:gruebel:

AW: Alle Witze hier herein!

Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nein, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg'ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

Damentisch

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und

das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das

Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem

Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10

Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von

Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein

Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets

geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein

Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit

dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die

Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Beitrages sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen

:spack:

AW: Alle Witze hier herein!

Grubiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Na warte wenn ich dich erwische verhaue ich Dich sooooooooooooo!

LG.Schechi