Alle Witze hier herein!

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"

Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

rofl, egal in welcher Version man ihn erzählt, immer wieder lustig

>A young blonde woman was driving through the Florida Everglades while on
> vacation. She wanted to take home a pair of genuine alligator shoes in the
> worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors
> were asking. After becoming very frustrated with the attitude of one of
> the
> shopkeepers, the young blonde declared, "Well then, maybe I'll just go out
> and catch my own alligator and get a pair of shoes for free!"
>
> The shopkeeper said with a sly smile, "Well little lady, why don't you go
> on
> and give it a try?"
>
> The blonde headed off to the swamp, determined to catch an alligator.
> Later
> in the day, as the shopkeeper is driving home, he spots the same young
> woman
> standing waist deep in the murky water, shotgun in hand. As he brings his
> car to a stop, he sees a huge 9-foot gator swimming rapidly toward her.
> With
> lightning reflexes, the Blonde takes aim, shoots the creature and hauls it
> up onto the slippery bank. Nearby were 7 more dead gators, all lying belly
> up.
>
> The shopkeeper stood on the bank, watching in silent amazement. The blonde
> struggles mightily and manages to flip the gator onto its back.
>
> Rolling her eyes heavenward, she screams in frustration, "SHIT! THIS ONE'S
> BAREFOOT, TOO!"

Passend zum G8-Gipfel ein Klassiker:

Bono steht im Sekundentakt klatschend auf der Bühne und ruft:
"Everytime I do this, a child in the third world dies!"

Schallt es aus dem Publikum: "Then stop doing it, asshole!"

Zum Vergrößern anklicken....

loooooooooool, der is ja mal affengeil

Zwei Rumaenen unterhalten sich: "Du !!!"
"Ja, ich zieh nach Deutschland !
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt !
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt !!
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt !!!
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere:
" Woher weißt du das ? Warst du schon mal da ?"
Antwortet der andere:
"Nein, aber meine Schwester ... !!!"

Microsoft probiert mal ganz neue Marketingstrategien aus:

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

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Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er das jammern an. Wenn das meine Frau sieht dann is was los! Sagt sein Kumpel, steck dir doch einen 50 er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 € für dein versautes Hemd gegeben. Das ist ja eine tolle Idee sagt der Andere.
In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!!
Moment sagt er. Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat? Doch sagt seine Frau, aber das nächste mal lässt du dir 100 € geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen!!

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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Zwei Kurzsichtige auf der Jagd. Der eine schießt nach einem Drachenflieger. Kommentiert der andere: "Daneben. Aber er hat seine Beute fallen lassen."

Why is it called "tourist season" if we aren't allowed to shoot them?

Kommt n Mann in die Metzgerei: "Guten Tag, ich hätt gern 1/2 Pfund Kalbsleberwurst, aber bitte von der Fetten Groben"
Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule"

Hab ich grad als Mail-Anhang bekommen:

"Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria"

A guy is visiting San Francisco, and walks into a small store in
Chinatown.

He notices a small bronze statue of a rat.

He asks the owner "how much", and the owner replies "$50 for the bronze
rat, and $1000 for the story behind it".

The guy says, "forget the story", and buys the rat.

As he's walking down the street he notices two live rats following him.
As he continues to walk, more rats start following him.

He starts to get a little concerned, and heads for the waterfront. By
the time he gets there there are thousands and thousands of rats
following him.

He walks up to the end of the pier and throws the bronze rat into the
bay, and the rats all follow and leap off of the pier and drown.

The guy rushes back to the store and walks in. The owner says, "Ah!, so
your back for the story".

The guys says, "no, I was wondering if you have any bronze lawyers?"

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Fritzchen und der Polizist

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

AW: Alle Witze hier herein!

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium, sagt einer der beiden: “He, hör’ mal für den Bericht, weisst du wie man Gymnasium schreibt…” “Ne” , sagt der andere, “Komm schleppen wir ihn vor die Post!”

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Sagt der Lehrer im Deutschunterricht: "Bildet ...

... einen Satz mit den Wörtern 'der' und 'in'!"
Meldet sich Hermann:
"Der Inder in der Inderin."

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Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd ichs zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" - "Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp - und dann wars schwarz!" - "Na ja, kannste nichts für, darfst rein in den Himmel." 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?!" - "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank.....